*35C3 Vorspannmusik*
Herald-Engel: So herzlich willkommen zum Chaos Communication Slam. Hier auf dem
Congress passieren ja viele wundervolle Dinge. Gerade kurz vorher konnten wir bei
der Ergreifung der Weltherrschaft eines kleinen schrabbeligen Roboters zusehen.
Wer von euch war denn jetzt aber schon mal bei einem Poetry Slam, anderes Thema.
Hände hoch, wer war schon beim Poety Slam? *Handzeichen*
Super, wer war noch nicht beim Poetry Slam? *Handzeichen*
Oh das sind etwas weniger. Also die, die noch nicht da waren, es ist auch ganz
wundervoll, ist eine ganz tolle Erfahrung, das werdet ihr gleich feststellen und dass
wir das jetzt hier dargeboten bekommen, das verdanken wir Thorben und Flemming aus
Flensburg, die haben sich gedacht, sie bringen diese Kulturform mal auf den
Kongress und schauen was passiert. Es ist quasi so eine Art Mashup, es ist ein Experiment.
Was auch ein Experiment ist, wir haben auch wieder Übersetzung für diese Veranstaltung.
Das ist eher so eine Art Experiment mit Sprache, ich würde sagen, das ist eine
parallele Kulturveranstaltung, die vage verwandt ist, mit dem, was hier auf der
Bühne passiert, wörtliches Zitat der Übersetzer: "es wird eine englische
Tonspur geben." Sie haben nicht gesagt, dass es eine Übersetzung wird.
*Gelächter* Also, bei c3lingo.org könnt ihr mal
schauen, was da los ist und was sie daraus machen, c3lingo.org, wird auch ein
Experiment, da wird auch mit Worten und Sprache gespielt. So wir haben 11
Slammerinnen und Slammer und ich werde nicht länger Zeit verschwenden, sondern
jetzt die Bühne freimachen Thorben, Flemming und die 11 Slammerinnen und
Slammer werden euch jetzt eine richtig coole Show bieten. Bitte einen ganz
herzlichen Applaus dafür. *Applaus*
Thorben Dittmar: Vielen Dank. Hallo.
Hallo. Hallo Leipzig. Es ist mir eine Ehre hier zu sein und wir haben gerade hier am
Anfang schon gefragt, wer schon einmal im Slam war, aber das ist jetzt schade, weil
der Stream hat das nicht so richtig mitbekommen, deswegen diesmal vielleicht
mit Klatschen. Wer von euch war schon mal bei einem Poetry Slam?
*Mitttlerer Applaus* Ist schon ganz gut. Jetzt nochmal mit
Klatschen wer nicht? *Mittlerer Applaus*
Ihr werdet Spaß haben, das sage ich euch. Keine Sorge. Ich bin total erstaunt. Ihr
seid mehr als 10 Leute mindestens und mehr hab ich mir auch gar nicht gewünscht für
diesen Talk hier, ganz ehrlich. Wir haben 11 wunderbare Poetinnen und Poeten uns
zusammengesammelt, aus Workshops zusammengekratzt, einige haben sich bei
uns im Vorhinein gemeldet. Und ich kann es kaum erwarten zu hören, was diese tollen
Menschen zu erzählen haben. Aber erstmal vielleicht zu diesem Slam. Ich kann es mir kaum
vorstellen, aber wir wollten einen ernsthaften Talk einreichen für diesen
Congress, aber dann nunja, waren noch 5 Minuten Zeit bevor die Deadline zu Ende
war und in so einer leichten Schnapsidee dachte ich mir: Du hast doch bevor du mit
diesem Chaos angefangen hast mal ganz viel geslammt. Und so stehen wir nun hier denn
ganz ehrlich, ich hätte nicht erwartet, dass der Mist hier angenommen wird, aber hey.
*lachen* Ich will einmal für alle die vielleicht länger nicht bei einem Slam
waren oder für alle Leute die noch nie bei einem Slam waren kurz die Regeln einmal
erklären. Und dann will ich auch ganz schnell von der Bühne verschwinden, denn
ihr seid ja nicht für mich hier sondern für diese ganz tollen Menschen, die wir da
vorne in der ersten Reihe platziert haben. Ein Poetryslam ist ein Dichterwettstreit
für Poeten, die selbstgeschriebene Texte mit auf die Bühne bringen, das bedeutet,
ihr könnt Goethe und Schiller hier nicht vortragen, das wollen wir auch nicht
unbedingt, außer Goethe und Schiller nehmen teil, wir rechnen heute wieder
nicht damit. Dieser Poetryslam funktioniert so, dass diese Menschen auf
die Bühne kommen, sie haben 6 Minuten Zeit, ein ganz striktes Zeitlimit, was
hinten raus vielleicht ein bisschen Wischiwaschi wird. Dafür fange ich dann
einfach an, wild hinter diesen Menschen herumzutänzeln und sie langsam vom
Mikrofon wegzudrücken, weil sie doch echt mal aufhören sollten. Werden sie das ...
ich möchte behaupten das werden sie überleben. Die Poetinnen und Poeten dürfen
keine Requisiten verwenden und sich nicht verkleiden. Das heißt, wenn hier einer von
denen als Papst hoch kommt, dann will ich auch, dass es der Papst ist. Auch damit
rechnen wir heute wieder nicht. So, aber Wettbewerb, wer bewertet denn das Ganze?
Und da seid ihr gefragt. Ja, ihr. Das ist hier so eine Nummer mit Mitmachfaktor.
Und deswegen hat mein toller Assistent Flemming hier so schöne Punktkarten in der
Hand. Denn bei einem Poetryslam werden die Texte nach dem Vortragen bewertet auf
einer Skala von 1 bis 10. Wie sich das verteilt erklären wir gleich nochmal. Aber
wir wollen erstmal diese Punktkarten loswerden. Und wenn man dann einmal die
Wertung gesammelt hat, wird das Ganze hochmathematisch zusammengerechnet. Wir
haben 7 Wertungen aus dem Publikum, die werden dann ... da wird die höchste und
die niedrigste gestrichen, dann wird aufaddiert und dann entscheidet sich, wer
weiterkommt ins Finale. Denn wir haben eine Vorrunde ... zwei Vorrunden und
jeweils die beiden Slammer mit den beiden höchsten Punktzahlen in der Vorrunde
ziehen ins Finale, sodass am Ende 4 Menschen hier oben stehen und ganz am Ende
wird euer Applaus, also von euch allen, entscheiden, wer unser erster Chaos
Communication Poetryslam Meister wird ... oder wie wir den Titel nennen wollen. Und
normalerweise bei einem Poetryslam ist es so, da gibt es dann so ein schönes
Flipchart, das an der Seite steht und dann läuft einer mit einem Edding rum und einem
Taschenrechner oder verrechnet sich ganz scheiße. Wollen wir alles nicht. Und wir
haben gedacht, wir sind doch Informatiker und wir haben fähige Programmierer auf das
Problem dieses Flipcharts geworfen. Tage lang ... Vielleicht sogar nur Minuten lang
haben wir dafür eine Lösung entwickeln lassen, die wir euch nun vorstellen
möchten. Ein Wunderwerk der Technik. Wir haben zurückgegriffen auf Excel! *Applaus*
Mit zwei Sheets, ich kann es selber kaum glauben. Ich wollte auch gerne eigentlich noch den
Hintergrund schwarz machen. Und die vordere Farbe so. Aber ich hab halt keine
Ahnung von Excel. Meine Güte, ich bin Informatiker, das ist mit Makros und so.
Gut, aber jetzt wäre es schön, wenn wir ein ganz kleines bisschen Saallicht
bekommen, denn wir wollen unsere Juroren herausfinden. Ihr könnt euch schon mal
Gedanken machen, habt ihr Lust ein bisschen zu bewerten? Keine Sorge, das ist
hier nicht der Ingeborg-Bachmann-Preis für hochtrabende Literatur, ihr müsst nur so
ein bisschen fühlen wie das Ganze ist und wir helfen euch auch und das Publikum wird
durch seinen Applaus euch allen helfen. Schnackt doch auch mal mit eurem Nachbarn,
vielleicht habt ihr Lust das zu zweit zu machen, kleine Teams gehen auch. Flemming
geht jetzt rum und wenn ihr Lust habt Juror zu sein, hebt doch mal die Hand. Oh
Junge, das geht ja gut los. Flemming, such dir doch mal welche aus, die kompetent
aussehen. Flemming: Hier rechts fehlen noch so ein
paar Hände. Die Mitte sieht schon ganz gut aus.
T: Sollen wir euch nochmal motivieren? Wir haben nämlich ein bisschen was Schönes
mitgebracht. Wir haben hier so einen Topf No-Name-Gummibärchen mitgebracht.
F: Genau, komm mal her damit. T: Genau und noch No-Name-Kekse mit
Schokolade drin. Wir werden euch damit nicht nur karnevalsmäßig bewerfen, nein,
die Juroren bekommen extra viel davon. F: So ich werf mal einen in die Menge und
das ist schonmal Juror Nummer 1, wer den fängt. So, da haben wir schonmal einen
Kandidaten. T: Das ist jetzt für den Stream vielleicht
ein bisschen langweilig, ... F: Da sind jetzt ein paar runtergefallen,
wer war das? T: ...aber haltet durch.
F: Da, ich geb das mal weiter. Oh, das Mikrofon koppelt hier langsam.
T: Ach komm, ich wollte das schon immer mal machen hier
F: Da hinten brüllen auch so ein paar Leute rum.
T: Kölle Alaaf *wirft Gummibärchenirft Gummibärchen*
Wenn ich diesen Keks jemandem ins Auge werfe dann gibt es glaube ich echt Ärger
mit diesen ganzen Safety Leuten hier, das ist echt nicht gut.
F: So hier sind auch schon so Schüler die früher immer geschnippst haben.
T: Nicht mal fangen ... die wollen die scheiß Schokolade nicht.
So, wie sieht's aus? F: Ja, dann haben wir hier nochmal, das
muss ja vorangehen hier. Hier stehen sogar zwei. Ich kann das auch nicht zu weit weg
machen, weil ich seh das nachher von der Bühne nicht mehr.
T: Flemming wo bist du eigentlich? Da. F: Hier.
Auf der rechten Seite fehlen noch welche. T: Gebt euerm Nachbarn was ab. Keine
Sorge, es ist nicht das letzte Mal F: Hier lauf ich mal hin, die Reihe kriget
noch einen und dann hab ich noch zwei über. Gibt es noch wilde Winker hier? Hier
gibt es noch wilde Winker T: Sag mal, wie viel Zettel hab ich dir
gegeben, Flemming? F: Einen noch.
T: Wunderbar F: Und hier die Tribüne kriegt auch noch
einen. T: Du musst die dann sehen, das weißt du.
F: Ja, das kriegen wir hin. Hier. T: Ja, vielen Dank schonmal an die
c3holzfäller, die uns diese Schilder noch ganz schnell geliefert haben. Es ist nicht
so einfach 70 Blatt bedrucktes Papier aufzutreiben. Wunderbar! Wir haben es
verteilt. Ihr findet jetzt. Ja einen Applaus für Flemming und die Juroren
*Applaus* So. Ihr seht jetzt, ihr habt Zettel mit
den Nummern von 1 bis 10. Ganz wichtig, passt auf, wie rum ihr die 6 und die 9
haltet, natürlich hab ich keinen Punkt dahin gesetzt. Genau, um jetzt zu gucken,
dass ihr auch alle eure Zettel habt, bitte ich die Juroren einmal, dass ihr alle die
Nummer 7 hochhaltet. Na wo seid ihr? Ich sehe eine 7, ich seh eine zweite, eine
dritte, eine vierte, eine fünfte, eine sechste, Flemming wo ist denn die siebte?
Ach da, ok. Ja, hat ein bisschen gedauert. Muss man suchen. Wunderbar. Dann sind wir
ja so gut wie startklar. Aber was sind jetzt diese ominösen Punkte? Da müssen wir
euch natürlich ein bisschen einpegeln und so und wir können uns schon fröhlich
schätzen, denn wir haben gleich einen Poeten an erster Stelle, der sich
gewünscht hat erster zu sein. Das ist eine ganz ganz fürchterliche Aufgabe. Denn es
gibt die Regel, wenn du als erster antritts, gewinnst du nie und kommst erst
gar nicht ins Finale. Weil ihr seid noch nicht so warm vielleicht, ihr habt euch
noch nicht auf Stimmung geklatscht und wisst noch nicht so wo das Feld liegt.
Aber, ... *Ansatz zum Applaus* ... psst, genau da gehen wir gleich hin. Wir werden
das jetzt mal ausprobieren. Und deswegen als erstes möchte ich von euch gerne hören
einen 5 Punkte Applaus. 5 Punkte, das ist Durchschnitt, das ist ein guter Text, das
ist solide, das hat jetzt nicht allzuviele Grammatikfehler und das kann man anhören,
das macht Spaß. Wie klingt ein 5 Punkte Applaus hier in Leipzig so?
*Applaus* Okay, okay, das ist schonmal gut so. Jetzt
wollen wir hoffen, also 5 Punkte ... wir wollen hier nicht unter 5 Punkte gehen das
passiert eigentlich so gut wie nie. Außer jemand fällt direkt auf der Bühne tot um
und bleibt die 6 Minuten dann auch liegen ... am Kompostieren. Aber, mir noch nicht
passiert zum Glück. Also ich hab das noch nicht erlebt, aber trotzdem um es mal zu
testen, würde ich von euch gerne mal hören, wir wollen gleich mal einen 1
Punkte Applaus üben. Ein 1 Punkte Applaus: Der Slammer ist auf die Bühne gekommen,
der ist gleich umgefallen, der konnte sich vor Aufregung kaum halten. Er hat eure
Mutter gleich beleidigt. Hat dreimal abgebrochen, ist von der Bühne gegangen,
hat gesagt: Ihr könnt mich mal alle. Ist wieder umgedreht auf dei Bühne, hat sich
noch dreimal entschuldigt, aber irgendwie ist das alles keine kohärente Sache
gewesen und vielleicht hat er das Ziel komplett verfehlt und liest irgendwie
Verse aus SPD-Wahlprogrammen oder so. Ich hab keine Ahnung. Wie klingt - mit Hüsteln
bitte jetzt - wie klingt ein ganz, ganz, ganz leiser 1 Punkte Applaus bei euch.
*euphorischer Applaus vereinzelt Buh-Rufe* 1 Punkt!? Okay, ich muss euch eine Sache
leider mitteilen. Ihr habt was falsch gemacht. Sorry, ihr seid vielleicht noch
nicht so erfahren als Slam-Publikum, aber eine Regel habt ihr als Publikum und das
ist: Respect the poets. Es wird nicht gebuht, wir wollen alle excellent zu each
other sein und selbst wenn wir den Fall haben, dass der Poet eure Mutter beleidigt
hat, steht da drüber, sowohl während er auf der Bühne steht, als auch wenn ihr ihn
später nochmal an der Bar trefft. Lasst ihn in Ruhe, die Leute haben sich hier
echt was getraut muss man sagen. Und deswegen jetzt nochmal den 1 Punkte
Applaus, gerne auch mit so leichtem Räuspern und sehr sehr langsamen
Klatschen, aber mit Respekt. *verhaltener Applaus*
Hach, so zerstört man Seelen, Kinder. *Gelächter*
So jetzt wollen wir uns reinsteigern und liebe Slammer ihr solltet euch schonmal
... die ersten ein zwei Slammer sollten sich schonmal an der Bühne bereit machen,
denn ihr seid gleich dran. Ich sage es euch ganz grausam. Deswegen möchte ich von
euch hören, erstmal ... Wir fangen nochmal an, wir steigern uns ein bisschen rein in
den Applaus, damit wir unseren ersten Slammer uch angemessen begrüßen können auf
der Bühne. Also Leipzig, wie klingt denn jetzt nochmal ein 5 Punkte Applaus?
*Applaus* Ja, okay, und jetzt machen wir da mal 6
Punkte draus. *Applaus steigt an*
7 Punkte *Starker Applaus erste Rufe*
8 Punkte *sehr stimmungsvoller Applaus*
9 Punkte *tosender Applaus*
Stop. *Stille*
Huiuiui, die Halle hallt ganz schön. Und jetzt wollen wir gleich wissen, nämlich
und das ist ganz wichtig, wie ist ein 10 Punkte Applaus? 10 Punkte, das ist ein
Poet, der war so toll der Text ... *Zwischenrufe*
Psst, noch nicht, noch nicht. Ihr müsst doch erstmal wissen, was ein 10 Punkte
Applaus ist. Ein 10 Punkte Text, das ist ein Poet, den wollt ihr mitnehmen, den
nehmt ihr euch nachher, nehmt den nach Hause, entführt ihn, stellt ihn euch in
den Schrank und immer wenn ihr Lust hat auf ein bisschen Unterhaltung, dann zieht
ihr die Tür auf, ihr verfallt in Liebe, ihr verliebt euch in diesen Text, ihr
könnt vor Lachen nicht mehr, ihr rollt auf dem Boden, er berührt euch irgendwo an
ganz tiefen Stellen, wie es sonst keiner tut.
Ein 10 Punkte ... F: Nicht nur hier, sondern auch
hier T: Schon Rio Reiser sagte "Öffnet
eure Herzen. Und herzt eure Öffnungen." *Gelächter*
Mehr werd ich heut nicht vortragen, Leute. Ja und ähm ... ein 10 Punkte Applaus - Du
bringst mich aus dem Konzept, Flemming, aber dafür bist du da - ein 10 Punkte
Applaus, das holt euch ab, ihr könnt nicht mehr. Ihr hättet euch nicht vorstellen
können, dass der Abend überhaupt hätte so gut werden können. Und vielleicht macht
ihr es einfach nur wie ihr nett seid. Aber jetzt. Bereitet euch vor. Leipzig, wie
klingt ein 10 Punkte Applaus bei euch? *Tosender Beifall mit Pfiffen und Rufen*
*Unverständliche Ankündigung* ...Swolli, komm, komm. Halten, halten.
Swolli: Hi. ... *lachen* ... Also ich bin Swolli. Und ihr seid viel. Ich hab mich freiwillig
gemeldet, erster zu sein. Denn mein Text heißt: Hoffentlich nicht letzter.
Hoffentlich nicht letzter war mein Minimalziel, als ich das erste Mal bei
einem Slam auf der Bühne stand. Gut, jetzt steh ich hier mit diesem Text und jeder
kann sich denken: Ziel verfehlt. Was sich aber nicht jeder denken kann: Und das Mal
da drauf. Und das mal da drauf. Eigentlich immer. Ich machte trotzdem weiter, das
Ziel vor Augen, endlich einmal nicht letzter zu werden. Am 30.03.2017 war es
dann endlich soweit. Ich wurde endlich einmal nicht letzter, sondern ...
vorletzter. Auf den letzten Platz wurde eine sehr nette Kollegin verbannt, die das
Lospech ereilte. Sie musste als erste starten. Und das, obwohl sie das erste Mal
auf diesem Slam war. Ihre Geschichte war ganz klar unterbewertet, das passiert
leider häufig, wenn man als erstes raus muss. Es war mein Lieblingstext des
Abends, der Letzter wurde. Und ich davor Vorletzter. Nur selten habe ich mich über
ein erreichtes Ziel so wenig freuen können. Und so steht jetzt die Frage im
Raum: Warum mach ich denn weiter? Eine Antwort auf diese Frage finde ich nicht,
denn es ist die falsche Frage. Die richtige Frage ist: Warum mache ich das
überhaupt? Und die Antworten darauf beziehen sich nicht mal auf das Slammen an
sich, sondern auch auf meine vielen anderen Freizeitaktivitäten. So nehm ich
zum Beispiel seit 2012 Gitarrenunterricht oder schreibe für antiquierte
Computerhardware Programme, die versuchen Technik und Kunst zu verbinden. Aber nun
zurück zu den Antworten. Diese sind: Weil es mir Spaß macht, weil ich es kann und
weil ich es kann. Ja, zwei mal. Denn "weil ich es kann" hat zwei Bedeutungen. Zum
einen bedeutet es: weil es die Umstände zulassen. Ich habe nicht das Problem nicht
genug zum Leben zu haben, noch weniger muss ich um mein Leben fürchten. Etwas,
was ich mir viel zu selten bewusst mache. "Weil ich es kann" bedeutet aber auch:
Weil ich es schaffe, die Ideen in meinem Kopf auch aus diesem heraus auf Papier
oder in einen Computer zu bekommen. Und da kommt dann auch "weil es mir Spaß macht"
ins Spiel. Es ist ein extrem tolles Gefühl, etwas aus dem Nichts zu
erschaffen. Viele Künstler haben etwas konkretes, dem sie eine neue Form
verleihen. Ton oder Stein für Skulpturen, Farbe und Leinwand für Gemälde. Ich
hingegen sitze vor einem Nichts und alles was ich habe, um dieses Nichts zu
bekämpfen, sind meine Ideen. Ideen, die meistens eine Inspiration widerspiegeln.
Oft ist es ein Versuch Grenzen auszuloten. Oder in diesem Fall, war es halt die
bittere Erfüllung meines Wunsches endlich mal nicht Letzter zu werden. Aber dieser
Sieg über das Nichts ist süß. So süß, weil es keinen Verlierer, keinen Letzten hinter
mir gibt. Nur das Erreichte vor mir. Und einen Grund hab ich noch vergessen ...
Adrenalin. Hier zu stehen und euch meine Gedanken zu vermitteln ist eine
Kombination aus Spaßhaben und einem massiven Adrenalinschub. In meinem Fall
mehr Spaß und mehr Adrenalin als Achterbahn fahren. Und diese Achterbahn
fahre ich hier nicht alleine, sondern mit tollen Kollegen. Ich liebe es Backstage
mit den anderen zu sitzen. Wenn wir alle langsam etwas aufgeregter werden, einer
mehr, einer weniger. Und über das reden, was gleich passiert. "Der Text ist neu,
ich kann ihn noch nicht so richtig" und all so'n Zeug. Äh, das Zitat ist übrigens
von mir. Man könnte sagen, wir sind eine große, glückliche Slammerfamilie. Nein mal
im Ernst, das ist Bullshit. Familie bedeutet, dass da auch Leute mit dabei
sind, die man ertragen muss. Das gilt definitiv nicht für diese Kollegen, mit
denen ich mir diese Bühne teilen darf. Und deshalb möchte ich euch nochmal um einen
Gefallen bitten und an dieser Stelle hab ich ein echtes Problem mit dem Text gehabt
bis mir aufgefallen ist, diesen Gefallen kann ich euch nicht vom Blatt ablesen, den
muss ich euch frei vortragen. Da sind jetzt Leute dabei, diese stehen hier zum
ersten Mal, macht doch mal einen richtig fetten Applaus, weil ihr euch auf die
freut, das sind richtig tolle Leute, haut mal nochmal richtig rein. Los!
*Applaus* Danke. Abschließend will ich noch einmal
versuchen, das Ganze rückwärts zu erklären. Ich habe mir ein T-Shirt drucken
lassen, auf dem steht "dankbares Publikum", es ist entstanden aus einer
Idee. Ich kann wieder Kind werden. Alles was es dazu braucht ist eine Bühne. Eine
Bühne auf der etwas geboten wird. Das Kind in mir hat Spaß, staunt, ist einfach nur
dabei wenn es zuguckt. Und das auch, weil die Person da oben auf der Bühne ebenfalls
Spaß hat. Und wie schön wäre es, das bei jemand anderem auszulösen, wenn ich mich
auf eine Bühne stelle. Sollte ich das mal schaffen, dann habe ich mein Maximalziel
erreicht. Wer braucht da noch eine Platzierung? Und so schließe ich meine
Betrachtung "Warum macht man sowas?" mit "Wir wollen für euch die Unterhaltung und
für uns jede Menge Spaß." *Applaus* Ach und noch eins, wer jetzt meint, dass ich nicht
slammen kann, der hat mich noch nicht Gitarre spielen gehört. Ciao.
*Applaus*
T: Mutig. Erster sein ist wirklich echt keine Wunschaufgabe. So, liebe
Juroren, geht in euch rein, ganz tief, was hat das in euch ausgelöst? Denkt mal
drüber nach so. und dann wollen wir jetzt gleich, damit das ein bisschen fair ist
und ihr nicht bei einander abgucken könnt, es soll nicht geschummelt werden, hebt ihr
gleich auf 3 eure Karten gleichzeitig. Oder auf 3 oder von 3 runter?
F: Von 3 runter T: Von 3 runter. Okay, wir zählen
von 3 runter mit dem Publikum und dann hebt ihr das hoch, okay? 3 ... 2 ... 1 ...
Ihr hättet ja mal mitzählen können, ich komm mir jetzt voll bescheuert vor.
Wunderbar, Flemming trag ein, wir haben dort drüben eine 7, wir haben eine 7, wir
haben eine 6, wir haben noch eine 6, noch eine 6, eine 5 und da drüben eine 6
F: Was? Eine fehlt. Der letzte fehlt da. Die 6 ist das. So.
T: Und damit kommen wir auf eine Gesamtpunktzahl von 31 Punkten, wir
streichen die 5 und die 7. Einen Applaus nochmal für Swolli.
*Applaus* So, das habt ihr schonmal fein gemacht.
Und man muss ja auch sagen, es ist wieder so richtig schön, man denkt so, das wär ne
organisierte Veranstaltung hier, ich hab aber überhaupt vergessen mein Telefon mal
mitzunehmen, damit ich gucken kann wie lange er geredet hat, da hast du jetzt mal
echt Glück gehabt, Kollege. So. Wisst ihr noch, wie das mit dem 10 Punkte Applaus
geht? Wir wollen das jetzt nochmal ausprobieren nämlich. Hepha, ich glaube
Hepha das ist jemand, der am Workshop das erste Mal geslammt hat, oder? Anfänger?
Ja, nein, ja, nein? Wo ist der denn überhaupt, komm doch mal an die Bühne
schonmal. Haben wir Hepha verloren? Das ist jetzt doof. Hepha, hier eine
Mitteilung von der Bühne, du hast verpasst zum Slam zu kommen. Und dabei hatte ich
eben noch alle abgefragt. Ja gut, dann, einen Applaus für Hepha, der erste
Slammer, den ich kenne, der seinen Auftritt verpeilt hat. 10 Punkte gibt's
hier dafür aus der dritten Reihe. Ja dann, Simon bist du bereit, komm schon mal nach
vorne, denn du hast gerade einen neuen Startplatz gewonnen. *Lachen* Und damit *lacht*
Wunderbar, Leute, Leute, Leute. Das ist mir hier zu chaotisch. Deswegen begrüßen
wir hier mit einem 10 Punkte Applaus Simon.
*Applaus* Simon: Da wären wir. Das ist nicht mein
erster Congress, das ist mein dritter Congress tatsächlich. Aber es ist in
vielen Aspeten tatsächlich mein erstes Mal, das ist das erste Mal in Leipzig, das
ist das erste Mal auf einer Bühne mit mehr als hundert Leuten, das ist das erste Mal
Poetry Slam. Deshalb lade ich euch jetzt einfach mal ein auf eine kleine Reise, wie
ich den Congress bisher erlebt habe. Trap, Trap, Trap,
Wusch, Highspeed-Roller, Blink, blink, leucht, blink,
leucht, leucht, blink Schlepp, Schlepp, Ächz
Ticket, Bändchen, Yay Es glitzert! Mann!
Oh kratz kratz, Trap Trap Trap
So groß. Das war Tag 0
Tag 1 Wasch, Dusch, Nasch, Schrubbie
*Lachen* *Applaus*
Trap Trap Trap Klingeling Bahn weg
Hält nur hinten wart wart wart
kratz kratz verdammtes Bändchen
Aber es glitzert Bahnfahrt
Steh Schaukel Steh Trap Trap da
Endlich Start Tag 1 Trap Trap Trap
Bändchenkontrolle Trap Trap Trap
Treppenstufen Trap Trap Trap
Oh Gott, oh Gott Warum?
Warum keine Rollen? *seufz*
Trap Trap Trap fffsss ffffsss sschhh
Dampfkäfer Trap Trap Trap
Lötgeruch Trap Trap Trap
Knotenkunde Trap Trap Trap
Indoor-Wald Hambi Bleibt
Trap Trap Trap Gitterboxen
Ring ring ring ring Tripeditripeditraptraptrap
Talk verpasst. Engelschicht
Eine Jacke, ein Lächeln, Eine Jacke, ein Lächeln,
Eine Jacke, eine Jacke, ein Lächeln Koffer Jacke Teddybär
Jacke Koffer Koffer Teddybär Jacke Jacke Jacke
Lächeln Jacke NUR ABHOLEN!
Jacke Jacke Koffer Jacke Jacke Hose was?
DER KOFFER! Schicht-Ende
kratz kratz Händewaschen
kratz kratz Ab ins Bett
kratz kratz Tag 2
Kratzi McKratzface, mein Band Wasch dusch nasch kratz
Trap Trap Trap Google Fußersatzteile
kratz halbe Dosis Band auf links gedreht
Trap Trap Trap Chaoswest
Bühne Palme Waffelstand Briefe Karten Chaospost
Schrittzähler Overflow 2 Milliarden Schritte bis 0
Chaospost Hermesboten Postunion Engellohn
Gif oder Jif Spaces oder Spaces
Adams Borg Clarke Dijkstra
Bald vorbei Immer weiter
Trap Trap Mist 5 Säle dieses Jahr
Zeitplanung fürs Sitzfleisch Trap
Engel treffen, danke sagen Trap
Essen kaufen, Wasser trinken Trap
Im bunten Licht hin und her Trap
Leute treffen Freunde finden Tr-
Kann nicht mehr Tr-
So viel laufen Tr-
Komm zur Ruhe Tr-
Zimtschnecke *Lachen* Geil. Breites Grinsen
Große Freude Weiter geht's
neue Kraft Trap
Nee, doch nicht *Lachen* Chill Chill
Tschunk *Applaus*
Tag 3
Schlaf schlaf schlaf Kikeriki *Hühnergeräusch*
Bahnhofsuhr kräht Schon Mittag
*gähnen* Slam bereiten Chaos texten
Wasch dusch nasch Ein Wusch, kein Highspeed-Roller
Trap Trap Trap Was sind eigentlich Füße
Trap Trap Trap Zum Himmel
Kaffee-Flat, Wasser trinken Trap Trap Trap
Zeit für Talks Ahh, verquatscht
Dunkel draußen Slam rückt näher Schweißgebadet
Trap Trap Trap Adams Bühne
Trippel Trippel Trippel Hand Mikro
Da wären wir.
*Applaus*
TL;DR
Glasdach hell, Glasdach dunkel Glasdach hell, Glasdach dunkel
Guten Rutsch Kratz
*Applaus*
T: Super. Was ein Einstieg, in so eine Szene. Respekt, großen Respekt. Aber
jetzt wo ich dich nochmal sehe und so nachdenke, was ich bei Twitter die ganze
Zeit gesehen habe, bist du nicht auch der Mensch der diesen Comic gezeichnet hat,
dass das den Arm durchscheuert irgendwie das Bändchen?
Simon: Das war ich nicht T: Du siehst ihm sehr ähnlich, hab
ich das Gefühl. Wenn er jetzt hier ist, er möge sich nicht in seiner Ehre gekränkt
fühlen. So, wunderbar. Langsam sollten die Juroren wieder in sich gegangen sein. Ihr
habt ja jetzt auch viel Verbindung zu diesem Thema. Keine Hektik. Da vorne wird
noch diskutiert. Soll man euch mal wieder motivieren oder was? Komm, schneller
arbeiten. Ihr seid hier nicht zum Spaß. So und jetzt probieren wir das nochmal mit
dem Runterzählen und damit ich nicht der Affe bin hier wieder, sag ich 3 ihr sagt
2, 1, 0 und dann heben die die Karten hoch. Okay, macht ihr? 3!
Publikum: 2 ... 1 ... 0 T: Huiuiuiuiui wir haben eine 9, noch eine
9, noch eine 9, eine 8, eine 9, und eine 7 und eine 6. Links in der Ecke bleibt's
stabil. Von mir aus gesehen. F: Ich hab die letzten beiden nicht.
T: Ja oben lassen, oben lassen, bitte, oben lassen. Bis ihr das seht.
F: 7 und 6. So. *Applaus und Gelächter*
T: Respekt 42 Punkte. Muss man auch erstmal schaffen. Das ist diese Crowd-Mind
so. F: Antwort auf alles
T: Ihr seid schon richtig gut im Thema. So, wunderbar, unser nächster
Teilnehmender steht schon am Bühnenrand. Und ihr habt hier die jetzt im Saal sind
habt ihr ein ganz besonderes Privileg. Denn unser nächster Slammer ist ein
bisschen Inkognito unterwegs und deswegen wird der Livestream gleich leider nur
unsere schöne Grafik oder diese ähnlich schöne. Oh, diese schöne Grafik sehen,
naja. Und deswegen jetzt einen ganz nicht so stillen, geheimen Applaus für unsern
Slammer TWL *Applaus*
TWL: Moin Leizpzig Im Gegensatz zu Intel schaffe ich es
heute mit zehn Gigahertz hier zu laufen, weil ich das erste Mal auf der Bühne stehe
und ich hoffe es gefällt euch. Mein Slam heißt "Gegensätzliches und Unbeliebtes".
Achtung: Der Autor weist darauf hin, dass die folgenden Texte ... dass der folgende
Text Spuren von Sarkasmus enthalten kann. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie
das Wiki oder rufen Sie Ihren Sitznachbarn via DECT an. Ein Teil dieses Slams wurde
zensiert, da es die Zuschauer verunsichern könnte. Jedes Jahr freue ich mich aufs
Neue, dass der Kongress beginnt. Ich weiß dort einfach, dass die Stimmung stimmt.
Auch dieses Mal konnte ich es kaum abwarten und freue mich trotz der dummen
Bahn-Abfahrten. Das Reservierungssystem war mal wieder supertoll und out-of-order.
Die Wagen waren super voll. Leider fehlten mir die Videorekorder. -- Sorry für den
Scheiß Reim, mir ist einfach nichts Besseres eingefallen. --
Während dieser ganzen Tage stelle ich mir immer wieder die Frage:
Wie kriegen wir es endlich hin, auch die Leute da draußen zu besinn'.
Alle sind gut drauf und haben Spaß auch bei manchmal nicht so geilem Fraß.
Schaue ich auf die Welt da draußen denke ich leider viel zu oft: Ich habe
mich verlaufen Fast alle hier sind open minded
und kaum einer wird angefeindet. Trotz allem: Hier sind Gegensätze
über diese verlier ich ein paar Sätze. Ich trag hier vor nach bestem Wissen und
Gewissen. Ich will hier keine Flaggen hissen.
Trotz allem, hier ... sorry ... Ich selbst zähl nicht zur braunen Sorte.
Dennoch erlaub ich mir folgende Worte Die Doppelmoral ist allumfassend.
Überall steht "alle Kreaturen sind willkommen".
Trotzdem alle Leute Nazis hassend. Und jeder fühlt sich wohl besonnen.
Das wird man ja wohl noch sagen dürfen. Ein Beispiel dieser Bastel Wut
ist der Aufbau der Pixel Flut. Trotz aller Regeln und Vorgaben
sendet irgendjemand ein Nude. Um das zu verhindern und zu begraben,
hilft nur ein System-Reboot. Ich reim' mich hier noch in Rage.
Zwischenruf Publikum: Dann hör doch auf mit der Charade
TWL: OK *Gelächter*
Anmerkung der Redaktion: Jetzt geht's ohne Politik weiter.
Warum ist eigentlich der Deckel von Naturell Mineralwasser rot und von Medium
grün. Sollte das nicht eigentlich andersherum sein? Die Natur ist immer mit
Grün assoziiert. Und wieso ist Classique eigentlich stärker als Medium, obwohl
Wasser im klassischen Sinne gar nicht sprudelt. Wer weiß das schon. In diesem
Sinne: Seid exzellent to each other und baut mehr Massenvernichtungswaffeln. Um
mal Martin Sonneborns Taxifahrer zu zitieren: Die sind alle verrückt. Aber zum
Glück bleiben die ja drin. Ich will euch ja nicht alle über einen Kamm scheren,
aber ihr seid alle geil. Danke für Eure tolle Toleranz und danke an Niklas, Lukas,
Sören und Kiran für die Hilfe. *Applaus*
Thorben: Sowas hab ich auch noch nicht erlebt.
Publikum ... also Publikums-Involvierung das ist so üblich. Mit so: Ich sage ein Wort
ihr das andere, so. Das kennt man ja. Aber ganz ehrlich: Wer war das
gerade da hinten von euch, der da mit reingerufen hat? Ja, okay, ihr drei, okay.
Ihr kriegt mal nachher nochmal nen Schwung ausgegeben oder was von unseren tollen
Preisen. Ja. Ne. Meine Güte, meine Güte, es ist und bleibt spannend. Langsam
zeichnen sich die ersten Zahlen ab auf unserer Tafel. Und die Juroren: Ihr seht
so ready aus? Ja, ja, ja, keiner schreit was anderes. Gut, dann zählen wir sie
wieder runter. Und die Karten hoch bei 3 ...
Publikum: 2 ... 1 ... hoch T: Wir haben ... Da fehlen noch welche,
doch, oder? Was ist denn das da? War da drüben nicht noch irgendwo welche? Da, ja,
haben wirs doch. Da hebn wir eine fünf, eine fünf, eine fünf. eine sechs, eine
fünf und mal wieder von da drüben eine sechs. Du bleibsts dir treu da drüben
Dietmar: nochmal! T: Oben lassen! Ja, stimmt, oben lassen
bitte! Nicht dass das hier wieder durcheinander kommt.
D: 5, 5, 5, 6, ... T: ja?
D: eine 6 ... eine 5 Da fehlt noch eine ... ach da hinten! Ah
... so. T: Da fehlt die 5 ... ja also auf der
Tabelle D: aber welchen habe ich nun vergessen?
Eine 5 wahrscheinlich *Gelächter*
*zögerlicher Applaus* D: Gut, wunderbar, hat er nicht gesagt.
Und damit kommen wir auf 26 Punkte für TWL. Nochmal einen herzlichen Applaus für
ihn bitte. *Applaus*
D: Aaaah, schön! Badet diese unerfahrenen Menschen in Applaus. Das putscht die hoch,
denn wenn ihr gut drauf sei, dann sind die richtig gut drauf. So. Ist unser nächster
Teilnehmer schon ready? Steht schon an der Bühne bereit? Ihr wollt mir jetzt nicht
erzählen, dass noch einer abgehauen ist, oder?
*Gelächter* D: Ok, und damit einen riesen Applaus für
Smick! *Applaus und Jubeln*
S: Ja, hi. Ja, das ist auch mein erster Poetry Slam.
Ihr seid ganz schön viele. Naja, dann...
*Applaus* S: Ich fange einfach mal an. Der Text
heißt "Kind des Kapitalismus". Denn ich bin ein Kind des Kapitalismus.
Ich muss kaufen, haben, horten und so lässt sich mein Sein zwischen Konsum und
Hamsterrad verorten. Ich möchte mich nicht kümmern, möchte nicht denken, Hauptsache
bequem. So lautet die Devise. Es gibt doch genügend riesige Konzerne die mein Dasein
lenken. Ja, ich darf das, denn ich bin ein braver Bürger, bin nonchalant und jovial,
und bin so systemrelevant wie ein gut geöltes Zahnrad in einem Getriebe und
Heirat geschieht bei mir doch nur aus Liebe. Und nicht aufgrund der steuerlichen
Vorteile, nein, nein. Was ist denn los? Uns geht es doch gut? Woher kommt denn
deine Wut, dass unsere Herrschaft nur auf Unterdrückung beruht und auf Ausbeutung
basiert? Ich kann doch nichts dafür, es ist halt einfach so passiert. Ich als Kind
des Kapitalismus, ich hab' das so gelernt. Ich bin zu dumm um zu bemerken, dass ich
meinen Lebensraum zerstöre, damit mich Kohle weiter wärmt. Bei einem Bad im Meer
umschwärmt mich kein schillernder Strand Fische, wie ich es mir wünsche, sondern
bunter Plastikmüll. Und beim Schnorcheln dort ein Wal, der sich anschickt, seine
letzte Runde in Todesgefahr zu drehen, während er an Kunststoff erstickt. Doch
mir ist das egal. Mein Konsum ist nicht schuld an dieser Misere. Es wäre mir auch
nicht bewusst ein Verbrechen zu begehen. Ich versenkte doch nur meinen Frust in
Dingen die mir Glück versprechen und nicht um nicht in Unglück auszuharren. Es ist
doch okay sich etwas Schönes zu kaufen oder anstatt zu laufen einen VW zu fahren.
Wir Scharen der Kinder des Kapitalismus, wir sollten uns nicht verstecken. Denn
unser Konsum bezweckt doch nur zu überdecken, dass wir an diesem System
verrecken. Was bleibt uns denn außer unserem Beruf und von dem Tag an dem man
mich schuf wurde Glücklichsein von mir erwartet. Alles andere gilt bis heute als
entartet. Und das Geld, was ich gescheffelt, es wäre zu schade, wenn es
bloß verfällt, da seine reine Existenz mich halt auch nicht am Leben erhält. Wir
leben und sterben im Überfluss. Das Einzige was wir mit Verdruss bemerken ist,
wenn überhaupt, eine Verknappung der Ware oder die Erhöhung des Preises. Mit Verweis
auf das Leid der Produzenten kaufen wir lächelnd ein und versenken damit unsere
Zweifel in einem kurzen Glücksgefühl. Kosmetik, Kleidung oder ein Computerspiel,
sodass... All dies tausche ich ein gegen Geld und meine Zeit, sodass am Ende nicht
viel von beidem übrig bleibt. Wir Kinder des Kapitalismus, zu festgefahren in
unserem System, um zu verstehen, dass es auch anders gehen kann. So ist alles, was
zählt, die Arbeit, das Geld und das, was wir vererben, wenn wir arm wie
Kirchenmäuse sterben. Schaue ich dann zurück auf mein Leben wird es darin nichts
außer zu wenig Geld und Zeit für mich geben. Doch jetzt lebe ich einfach vor
mich hin und arbeite und konsumiere. Alles läuft nach meinem Sinn, ich fresse die
Tiere und meinen Planeten, weil ich ein Kind des Kapitalismus bin. Dankeschön!
*Applaus* T: Vielen Dank, Smick!
*Applaus* T: Wunderbar! Man darf das ja nicht sagen,
wird mir immer hinter vorgehaltener Hand so gesagt, aber Slam ist ja so ein
bisschen wie dieser Club, der ist auch politisch. Oh, schwierige Aussage! Hat er
nicht gesagt. So, liebe Juroren, geht in euch, wie ist so euer Kapitalismus-
Verhältniss? Vielleicht bewertet ihr auch lieber den Text an sich, wenn ihr jetzt
eben nicht mit geklatscht habt. Aber ich würde sagen, ihr seht ready aus, ich gucke
hier immer vorne bei meinen zwei Nasen, die hier so als Kontrollgruppe sitzen,
wenn die fertig sind, dann gehe ich davon aus, dass der Rest es auch ist, weil ich
trag' die Brille nicht ohne Grund. Ich habe keine Ahnung so. Ich sehe nur so
Matsche da vorne. So, und dann zählen wir unsere Juroren runter. Seid ihr aufgeregt?
Drei... Publikum: Zwei, Eins... Hoch!
T: Und hoch die Karten bitte. So. Uiuiuiuiui. Da kommen wir wieder in
höherere Territorien. Da haben wir einmal eine 9, eine 9, eine 8, noch eine 8, noch
eine 8, eine 7, und das ist jetzt einen besonderen Applaus, finde ich, wert: die
erste 10 des Abends! *Applaus*
T: Da ist der gute Mann da drüben sich nicht treu geblieben mit seiner 6, und das
finde ich auch mal ganz schön, man kann ja mal aus den üblichen Mustern ausbrechen.
Ihr haltet hoch, ihr haltet hoch, Flemming hat das gleich schon, und damit haben wir
42 Punkte! *Applaus*
Was wir beide hier oben wahrscheinlich nicht wissen, ist, dass sich diese Leute
im IRC absprechen. Aber ganz ehrlich, dann will ich da, nee, ich will keine 23 sehen,
das wäre unverdient. So. Jetzt kommen wir gleich zum nächsten Slammer auch schon, er
ist in den Startlöchern, sehe ich schon, und dieses Mal haben wir jemanden noch
mitgebracht. Wir sind ja so eine kleine Clusterung von Leuten bei uns im
Hackerspace, die auch viel früher geslammt haben, und einen aus unserer alten Slam-
Crew, den Slammigens, könnt ihr jetzt nämlich mit einem tosenden Applaus gleich
auf der Bühne begrüßen und Slammigens, der Name kommt von Slam-Hooligans, weil bei
uns der Poetry-Slam bekannt dafür ist, das öfters mal die Bühne kaputt getreten wird
beim Applaus. Und nur, um euch nochmal warm zu halten: Jetzt so, wie ein
10-Punkte-Applaus, möchte ich jetzt auch von euch -- nicht das ihr das Equipment
kaputt tretet -- aber nochmal ordentlich loslegt. Denn jetzt: Meine Damen und
Herren, aus Flensburg: Rene! Ein 10-Punkte-Applaus!
*Applaus* Rene: Moin! Ich muss das mal ein bisschen
größer machen hier. Das ist jedes Mal die Stelle, wo ich denke, ich sehe total
beschissen aus, wenn ich hier mit dem Zettel zwischen den Beinen ...naja. Genau.
Das kenne ich halt schon. Wie Thorben das gerade schon sagte: aus Flensburg. Da dann
auch im Kühlhaus öfters mal auf der Bühne gewesen, aber alles schon ein bisschen
länger her. Und ins Kühlhaus passen auch ja vielleicht so die rechte Reihe
Bestuhlung da irgendwie so, die passt da irgendwie rein. Dann ist der Laden voll
und ... es ist trotzdem immer sehr laut. Wie Thorben sagte: Die Bühne wird kaputt
getreten, weil derjenige, der dort die Bewertungen immer macht -- das was jetzt
Thorbens Job ist gerade -- der sagt halt auch immer: trampeln und treten ist
erlaubt. Da freuen sich die Leute drüber, die auf der Bühne stehen. Funktioniert da
besser, weil irgendwie der Boden lauter ist und die Bühne hallt halt. Ist super.
Genau, ich hab meinen Text mitgebracht. Er heißt "Studenten-Erfahrungen" und stammt
aus der Zeit wo ich angefangen habe mit studieren, was mittlerweile auch schon
viereinhalb Jahre her ist und ich den Bachelor immer noch nicht fertig habe,
aber lassen. *Gejohle**Applaus*
Ja, irgendwann jetzt im Januar. Weil jetzt habe ich das auf der großen Bühne
gesagt, jetzt muss ich das ja auch machen. Hab ich vor anzumelden, schauen wir mal.
Genau. Also ... *Zwischenruf*
Bitte was? Zwischenruf: Klappt eh nicht!
Rene: ja vermutlich. "Klappt eh nicht" war die Aussage.
Genau, also was ich noch davor einmal sagen muss. Warum studiere ich eigentlich?
Naja. Wenn man halt irgendwie so Abi macht oder gemacht hat, wie ich damals und
einfach sich noch nicht so richtig überlegt hat, was mache ich eigentlich
danach. Na ja dann muss man ja irgendwas machen; geht man halt studieren. Was studiere
ich? Wenn ich mir irgendwie so den Congress, die Menschen angucke und was
hier so gemacht wird, liegt Informatik ja sehr nahe. Und genau das ist es auch. Und
man muss vielleicht sagen, dass dieser Text ursprünglich für Leute gedacht war,
die nicht wissen was eine Konsole ist. Ich denke das wissen hier die meisten. Ich
habe die Stelle trotzdem drinnen gelassen und ein bisschen abgeändert. Ihr werdet es
hören und merken. *Zwischenruf*
Was auch immer. Die erste Veranstaltung des heutigen
Tages: "strukturierte Programmierung". Meine Sitznachbarn und ich starren gebannt
und interessiert nicht nach vorne, sondern starr und wie in Trance auf meinen
Bildschirm. Denn das erste was wir am heutigen Tag machen, an dem wir endlich
unsere heiligen Zugangsdaten fürs EL-Room bekommen, ist eine komplette
Netzwerkanalyse mit allem was dazugehört. Wie sollte es auch anders sein. Die Leute
hinter und neben uns gucken uns komisch an. Als ich meine Konsole öffne und
zielstrebig anfange einige Programme zu starten. Für alle die sich die
Aufzeichnung irgendwann mal ansehen und sich an dieser Stelle fragen: Was zur
Hölle ist eine Konsole? Das ist dieses kleine schwarze Fenster, das sich öffnet,
wenn man auf der Tastatur eingeschlafen ist und dann sieht das so aus, als wär der
Computer kaputtgegangen oder kaputt gegangen worden. Die Vorlesung beginnt und
wir müssen unsere erste Freude über die wahnsinnige Geschwindigkeit der
Internetverbindung nun etwas weniger lautstark gestalten ... fällt uns schon
irgendwie schwer. Vor allem weil wir alle vom Dorf kommen und beim Surfen zu Hause
56k Modem Nostalgie aufkommt. Nun ja, unsere Dozentin fängt vorne erst mal mit
dem Einstiegskurs in die Welt der Programmiersprachen an. Bloß nicht zu
schnell oder kompliziert. Der Studiengang hat ja keine Zugangsvoraussetzung. Wenig
später: Wir starren immer noch auf meinen Bildschirm und wundern uns gerade darüber,
dass das Netzwerk doch scheinbar irgendwelche Einschränkungen zu haben
scheint und sind gerade dabei, diese zu überwinden. Fängt unsere Dozentin an,
davon zu erzählen, dass sämtliche Aufgaben Beispiele und Lösungen in diesem Kurs in
der Programmiersprache Java sein werden. Meine Nerds und ich stöhnen auf, während
aus der Reihe hinter uns ein "Hey, was ist eigentlich dieses Java?" und als Antwort
eines genauso planlosen Kommilitonen die vollkommen ernstgemeinte Antwort "Ich
glaub eine indonesische Insel" zu vernehmen sind. "Ihr habt euch den
falschen Studienlage ausgesucht!" denke ich und habe dabei das Gefühl, etwas zu
laut gedacht zu haben als sich die Blicke der hinteren Reihe in meinem Nacken spüre.
SProg ist dann doch relativ schnell vorbei und es geht zwei Gebäude weiter zur Mathe-
Vorlesung. "Ihhh, Mathe" könnte man jetzt denken, aber die zutreffende Formulierung
wäre -- wie wir später noch lernen sollten -- viel eher "vielleicht doch lieber
Taxifahren" gewesen. Unser Dozent, ein asiatisch angehauchter Mann Mitte 50,
steht vor uns und erzählt ohne Einführung oder Selbstvorstellung von Dingen mit
komplizierten Namen und noch weniger einprägsamen Symbolen und schaut uns mit
einem Blick an, der pures Desinteresse und Gleichgültigkeit vermittelt. Später
berichtet ein Kommilitone aus dem höheren Semester, dass der trockene Theoretiker
auch mit beiden Händen gleichzeitig in eine Richtung an der Tafel schreiben kann,
wenn die Zeit knapp wird. Und dass es eine ruhige Vorlesung ist, wenn er nur acht Mal
die beiden Tafeln im Vorlesungssaal abwischt. Das war er also: mein erster Tag
als Student. Aber nicht dass es das jetzt schon gewesen wäre. Zuhause angekommen
stehen ja die Übungsaufgaben an. SProg ist schnell erledigt. Ein kurzes Programm
welches den eigenen Namen und die Matrikel-Nummer per stdout ausgibt. Nach
wenigen Minuten -- wobei die meiste Zeit für das Herunterladen und Installieren von
Eclipse drauf geht ... ist ja Modem ... ist ja Dorf -- ist die Aufgabe erledigt
und an der sich am kommenden Montag unter anderem die Menschen aus der Reihe hinter
uns in 90 Minuten die Zähne ausbeißen werden. Am Abend gehe ich mit dem
beruhigenden Gedanken schlafen, den richtigen Studiengang gewählt zu haben.
Vielen Dank. *Applaus*
Thorben: Diesdas, Ananas, Langzeitstudenten .... vielen Dank, Rene!
Ja, ich glaube, das mit dem halbfertigen Informatikstudium können hier ein paar von
euch. Ich feier auch nächstes Jahr mein zehntes Studien-Semester, nicht
Fachsemester. Haben wir jemanden, der länger studiert ... im Publikum? Ruf mal!
Ruf mal raus! Zwischenruf: 20 .. 13
Thorben: 20 Semester ?! *Gejohle**Applause*
21! Sorry, aber 21 Semester, hoffentlich nicht im Bachelor?
*Antwort aus Publikum* Das war noch auf Diplom, damals. Ich
wollte ja auch Dipl.Ing. werden wegen des schönen Namensschilds. So kommen wir weg
von dem ganzen Quatsch. Unsere Juroren- Reihe guckt schon ganz angespannt. Ja, ich
kriege hier so ein Winken; wunderbar! So, letzte Bewertungen der ersten Vorrunde. Es
wird spannend, gleich entscheiden sich die Dinge hier. Wir zählen runter: 3 ...
Publikum: 2 ... 1 ... Thorben: und hoch die Karten!
Wir haben eine 6, eine 6, eine 4, eine 8, eine 6 und da drüben wieder eine 6,
wunderbar. Dankeschön! Lasst die Karten oben; Flemming schreibt noch auf. Unsere
Mathemagie, dieser ganze Informatik-Kram fängt jetzt an zu werkeln unter der Haube
und dann haben wir gleich ein Ergebnis. Und ich möchte die Menschen schon mal
mental vorbereiten darauf; denn Ihr dürft gleich noch einen zweiten Text vorlesen.
Und damit haben wir mit den ... ganz ehrlich, besser hätte es nicht laufen
können: Haben wir in unserem Finale Simon und Smig mit jeweils 42 Punkten. Respekt
Leute! *Applaus*
Bevor hier gleich wieder weglauft, frage ich jetzt: Du hast einen zweiten Text? Ja?
Wunderbar, und da drüben hörte ich auch schon Ja, ne? Ja, hast schon? Passt schon,
passt schon. Dann kriegen wir das hin. Ha, wunderbar. Ja, erste Vorrunde vorbei.
Bisschen durchatmen. Wird gut, ne? Noch ein bisschen Schokolade essen, nur so ne,
ihr sollt ja nicht verhungern, so komm hier. Ist irgendwie echt nicht so Energie
hier drin, ich werfe Schokolade ins Publikum und es ist mehr so "Oh, ja,
okay". *Vereinzelte Ausrufe*
T: Whu! Ja, Richtung Slammer da, ihr könnt's gebrauchen. Hier drüben nochmal.
So gucke mal, wunderbar! So. Ja, wir haben tatsächlich noch ein kleines
Zwischenprogramm vorbereitet, dazu kommen wir gleich noch, wir haben, einer unserer
Slammer hat gesagt: Komm, so ein bisschen Publikumsinteraktion machen wir noch
gleich, und hat noch was Einminütiges dann. Keine Sorge, der ist aus der
Bewertung jetzt raus, aber ja, meine Güte, schön ist es hier, Leipzig. Das sind
Minimum schon so tausend Leute so und ihr seid gut drauf. Können wir noch einmal
hören, also ich möchte das jetzt noch mal einmal, einmal hören, den Applauslevel.
Weil ich habe das Gefühl, ihr verliert an Energie, weil die ersten Leute gehen da,
die Bankdrücker da irgendwie so: Uhh, Kultur, das mag ich ja nicht. Gut, aber
ihr seid, ihr seid stabil, ihr bleibt hier, finde ich wunderbar. Deswegen jetzt,
begrüßen wir gleich, zum zweiten Mal am Abend heute, einen Slammer mit einer
kleinen Zwischennummer, deswegen möchte ich jetzt nochmal anfangen, nochmal ein
bisschen warm werden, wie klingen nochmal die 5 Punkte? Nochmal so hier?
*Applaus* T: Ja, ja, stabil. Ihr müsst die Leute
ersetzten, die gerade gehen, die Kulturbanausen, die haben gehört, jetzt
gibt es Tschunk und jetzt gibt's nochmal ne. Nee, nee, nee. Komm hier so. Und jetzt
6 Punkte! *Applaus wird lauter*
T: 7 Punkte! 8 Punkte! 9 Punkte! Ein 10-Punkte-Applaus für Swolli!
*Applaus* Swolli: So. Kurz zum Hintergrund der
ganzen Geschichte. Wir betreiben mit ein paar Leuten in Hannover so eine ganz
kleine Lesebühne für Leute, die auch wirklich die, einfach nur aus Spaß mal
ihre Texte vortragen wollen ohne Wettbewerb und das letzte Mal hatten wir
so einen richtig guten deutschen Meister der Slammer als Gast dabei, als Gastleser
dabei, und wir hatten ganze 3 Gäste. Und ich hatte halt schon mal einen schönen
Text gehabt, der ist kurz braucht Benutzer-Interaktion oder Zuschauer-
Interaktion und bei drei Leuten, das geht nicht. Also dementsprechend wollte ich das
dann mal so richtig mit Publikum ausprobieren. Der Text heißt Kulturkreise.
Wir kamen vom Mittagessen und wir waren zu dritt. Meine beiden, mittlerweile
ehemaligen Kollegen, haben etwas gemeinsam, was unterschiedlicher nicht
sein könnte, einen sogenannten Migrationshintergrund. Masin ist im
Kindergartenalter mit seinen Eltern aus Syrien eingewandert. Er spielt gerne mit
Klischees um sein Aussehen. Zum Beispiel verkauft er Essen auf diversen
Veranstaltungen unter dem Namen: Die Falafisten. Ying kam erst zum Studium aus
China. Wir unterhielten uns über unterschiedliche Kulturkreise im
Allgemeinen und mir kam auf einmal eine These in den Sinn, die ich unbedingt
ausprobieren wollte. Mit nur einer einzigen Frage kann ich zeigen, dass Masin
und ich denselben, westlich-geprägten, kulturellen Hintergrund haben. Ying aber
nicht. Dieser wollte das nicht glauben und ich musste den Beweis antreten. Ich sollte
recht behalten. Und habe Ying danach die ganzen Details erklärt. Euch interessiert
es bestimmt, was diese eine schwierige Frage war. Aber bevor ich sie euch stelle,
möchte ich euch bitten, falls euch die Antwort bekannt ist, diese spontan rein zu
rufen ohne nachzudenken. Meine Frage besteht nur aus vier einfachen Worten oder
eher Lauten. Mana-mana. Publikum: bab-di bi-di-bi
Swolli: Danke! *Applaus*
Thorben: Danke für diesen schönen Ohrwurm, Swolli. Wir müssen uns kurz fassen, ein
bisschen schneller werden. Ich hab gedacht, wir kriegen eh keine Teilnehmer,
mehr als eine Stunde wird das nicht und anderhalb haben wir den Saal nur und die
Engel wollen ins Bett und deswegen möchte ich schon mal sagen, der nächste Slammer
sollte ganz schnell an die Bühne gehen. Er hat einen Namen hier in unserem Programm
bei dem man gleich eine Begrüßung draus machen kann und deswegen will ich nicht
viel sagen außer: jetzt bitteschön ein 10-Punkte-Applaus und Hallo Fabian!
*Applaus* halten, halten, halten ... bis er am
Mikrophon ist! Fabian: Hi, ich bin Fabian ... steht auch
hier übrigens. Und ich fand es ziemlich geil: ein paar vor mir die haben einen
coolen Move an den Tag gelegt. Nämlich, wenn Sie eine Seite fertig gelesen haben,
dann wird das Blatt einfach so schön runter geworfen. Das fand ich ziemlich
geil. Und dann habe ich gerade gesehen, fuck, ich kann das nicht machen, weil ich
auf die Rückseite geschrieben habe. Anfängerfehler wahrscheinlich. Genau.. Ich
habe euch einen Text mitgebracht der heißt "Tage wie diese": Gib mir mehr davon. Von
Tagen wie diese, in denen die Welt für einen Moment in Ordnung ist. Von denen du
willst, dass sie nicht vorbeigehen, weil gerade einfach alles passt und das andere
egal ist. Tage wo es Pizza am Morgen gibt und Du abends einschläfst ohne Abendessen,
Wo Menschen um dich herum deine Freunde sind. In denen Traum und Realität das
Gleiche ist. Wo du glaubst alles macht plötzlich Sinn. Dann ist alles voll in
Ordnung. Nein genau richtig. Fast perfekt ... ohne "fast". Gib mir weniger von den
Stunden, in denen du draußen auf den Bus wartest, während es regnet und der Schnee
längst brauner Matsch ist. Stunden in denen du wartest bis etwas passiert. Nur
weil etwas anders ist als zuvor. Oder Stunden in den du allein zuhause bist, dir
kalt ist und dein Zimmer nicht warm wird, obwohl die Heizung auf 5 steht; vielleicht
auch weil Wärme bei dir woanders fehlt. Gib mir mehr davon. Von Minuten wie diese,
in die du dich frei fühlst. Niemand und schon gar nicht du selbst etwas von dir
erwartet. In denen du denkst, eigentlich ist doch alles okay, das passt jetzt
schon. In denen es kurz mal egal ist, ob der Karottenkuchen von Oma jetzt vegan
ist. Minuten in denen du dich verstanden fühlst und dich nicht erklären musst;
schon gar nicht Dir selbst. Und bitte auch noch mehr von diesen wo du glaubst jetzt
ist alles möglich. Und ist der Anfang von etwas Neuem sein kann. Gebt mir weniger
von denen Sekunden, in denen mal wieder klar wird, dass du eigentlich etwas
anderes studieren hättest sollen, weil es besser zu dir gepasst hätte und du kurz an
deiner Arbeit zweifelt, weil gestern irgendjemand irgendwas eigentlich total
Irrelevantes gesagt hat oder du gar nicht verstehst, wie du im Dorf X jahrelang
leben konntest. Sekunden in denen du realisierst, irgendwie nicht
dazuzugehören. Aber die Tage ... Stunden ... Minuten ... Sekunden, die genau sind,
wie jetzt ... die sind gut ... eigentlich perfekt! Danke.
*Applaus* Thorben: Vielen Dank! Hallo Fabian.
Ja, das mit den Zetteln, das ist wirklich so was ganz Schönes, das hat was sehr
Dramatisches, wenn man so die wegwirft, aber ich habe auch schon alles gesehen
wovon Leute abgelesen haben: Zettel, Rückseiten, Laptops, Smartphones. Also,
keine Sorge ... das geht schon so. So, liebe Juroren. Wir haben ein bisschen
Zeitdruck deswegen muss ich euch jetzt hetzen. Entscheidet euch schneller, soll
ja auch aus dem Bauch heraus gehen. Und deswegen zählen wir sie runter: Haltet die
Karten hoch in: 3 ... Publikum: 2 ... 1 ...
Thorben: und hoch! Und oben halten! Wir haben eine 7, eine 6, eine 7, eine 7,
eine 5, eine 7. Bitte oben halten. Dann kommen wir weiter und dann kommen wir so
auf 27 ... ne, quatsch, das ist noch nicht eingetragen ... ich dachte schon. 34
Punkte! Einen Applaus dafür bitte! *Applaus*
Sehr schön. So. Nachdem ihr eben schon ... nachdem wir
eben schon hier Flensburger Lokalmatadoren auf der Bühne hatten, haben wir jetzt noch
eine mitgebracht für die zweite Vorrunde und deswegen: ohne lange Schnacken -- wie
man bei uns im Norden sagt -- einen herzlichen Applaus für Pia!
*Applaus* Pia: Ich habe sehr lange nicht mehr vor so
einem Scheiß Mikro gestanden und ich muss sagen, ich hab Gänsehaut ... das ist sehr
geil. Ich freue mich tierisch hier zu sein. Ich habe euch etwas mitgebracht, das
mal so gar nichts mit Chaos zu tun hat. Ich hoffe, ihr verzeiht mir das. Oder auch
nicht, dann ist das euer Problem. Der folgende Text heißt "Stille": Es ist so
seltsam still im Haus. Ich frage mich manchmal, wie es ist, wenn ein Geist durch
die Gänge streift und ich glaube, es ist genauso. Es ist ein Geist mit der Maske
des Frohsinns und des Gleichmutes auf dem Gesicht, wenn alle versuchen, den Kummer
zu verbannen, obwohl es keiner kann. Dann wird es so seltsam still im Haus, weil
jeder versucht zu fassen und zu begreifen, was erst vor so kurzer Zeit alle aus dem
Trott gerissen hat. Ich finde keine Worte. Was so weit weg schien, trifft mich wie
eine Dampfwalze, drückt mir die Luft weg. Ich will in deinen Körper steigen, die
Blutbahn entlang rasen und diese scheiß mutierten Zellen platt trampeln. Weil es
mich wütend macht, dass sie da sind, dass sie deinen Körper befallen und nicht den
von Trump oder Erdogan. Aber ich bin hilflos. Ich bin ohnmächtig. Ich wandele
durch die Welt, ohne alles wahrzunehmen. Bin taub und blind für alles was mich
sonst beschäftigen würde. Jetzt verschwimmt das in meinem Kopf. Und
deshalb bin ich dankbar für jede Sekunde, die mich ablenkt. Ich liebe die Leute, die
mir Mut zusprechen, denen ich erzählen kann, wie es steht und die mich eine
Minute später wieder zum Lachen bringen. Ich will euch nur Danke sagen, denn jedes
Wort, das ihr sagt gibt mir neue Kraft und lässt mich die Stille für einen Moment
vergessen. Doch wenn die Stille zurückkehrt, dann kann ich meine Gedanken
kaum ordnen. Ich weiß dass es schlechter sein könnte. Dass es eigentlich gut
aussieht, dass es schon oft geklappt hat, dass es nur Glück bräuchte, damit alles
besser ausgeht, als bisher angenommen. Aber im selben Atemzug wird mir auch klar,
dass dieses Glück unwahrscheinlich ist und dass es nur Pech braucht, um alles
schlimmer zu machen. Es ist eine dunkle Angst, die ich mir bisher nicht vorstellen
konnte. Sie lähmt, sie betäubt und das obwohl ich überhaupt nicht betroffen bin.
Nein ich stehe nur daneben. Ich kann nur warten und hoffen, dass alles gut geht und
über das Warten wird es wieder still. Es wird still. Es wird still. es wird still.
Dann sehe ich dich an und du sprichst mit so viel Mut. Oder ist das
Gleichgültigkeit. Ich weiß es nicht. Gespannt höre ich zu, während du erzählst
und versuche, zu erraten wie es tatsächlich in dir aussieht. Denn ich
glaube, dass du mir nicht alles zeigen kannst, schließlich bin ich dein kleines
Mädchen. Oder vielleicht sieht es wirklich so in dir aus. Vielleicht kannst du das
alles besser akzeptieren, als ich. Trotzdem frage ich mich, für wen von uns
beiden der Krebs eigentlich schlimmer ist. SCHEIßE! Ich will nur einmal die Kraft
haben, deine Hand zu nehmen und dir eine Stütze zu sein. Nur einmal will ich dir
sagen, dass ich alles tue, dass wir alle da sind, dass alles gut gehen wird und
wenn es nicht ganz so gut ausgeht, dann schaffen wir das auch, es ist doch egal.
Denn, sieht auch ganz gut aus. Andere trifft es viel schlimmer. Wir hatten Glück
im Unglück und den Weg gehen wir jetzt sind. Und, und, und, und eigentlich merke
ich, dass ich viel zu viel rede obwohl ich eigentlich nur sagen will:
Ich liebe dich Papa.
Danke schön. *Applaus*
Thorben: Vielen Dank dafür, Pia. Ich finde, man hat gerade gemerkt, dass ihr
ein wirklich tolles Slam-Publikum seid, wenn man wirklich in den stillen Minuten
das einzige hier, was man hört in dem Raum, die Lüftung ist, die rauscht und man
sogar die einzelnen Zettel zu Boden fallen hört. Das ist wirklich immens gut. Aber
ich muss euch hetzen, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit, deswegen: liebe Juroren,
geht in euch. Überlegt was das mit euch macht, denn ich zähle euch jetzt dann mit
drei... Publikum: zwei...eins...
Thorben: Und hoch die Karten! So, da haben wir Bewertungen. Da drüben haben wir eine
- ah, das sparen wir uns auf! Eine acht, eine neun, eine neun, eine sieben, eine
sechs, und bitte einen riesengroßen Applaus, zweimal die zehn!
*jubelnder Applaus* Bitte oben halten. So, wir streichen
digital die höchste und die niedrigste Wertung. Bitte haltet oben. ... Und damit
haben wir 44 Punkte! Einen großen Applaus dafür!
*Applaus* So. Unser nächster Slamer dürfte gar kein
Lampenfieber haben wenn er hier gleich hoch kommt, denn er hat mir die witzige
Anekdote noch erzählt, dass, wenn die Leute jetzt hier vielleicht ein bisschen
aufgeregt sind, dann würden sie ihn einfach anrufen, denn er ist - was ich
auch nicht wusste, dass es das gibt beim Congress - der offizielle
Lampenfieberbeauftragte für die Speaker. Da muss man auch mal sagen, das ist einen
Applaus wert, so eine Aufgabe. Viel Spaß mit dem Text von Youssef!
Youssef: Hi. Kardamom und Gomorra. Auf dem Weg nach Leipzig. ICE.
Y, Stimme 1: Ich möchte aber in Fahrtrichtung sitzen.
Y: Scheiße, denke ich, das kann ja heiter werden. Er:
Y, Stimme 2: Dann setz' dich doch in Fahrtrichtung.
Y, S1: Ich weiß aber nicht, in welche Richtung der Zug fährt.
Y: Ich sage nichts. Y, S2: Dann setz' dich doch hin und
wechsle dann! Y: Pragmatisch, denke ich.
Y, S1: Wir können uns ja auch mal gegenübersitzen.
Y: Welch romantische Vorstellung, denke ich, ein Leben lang immer nur
nebeneinander zu fahren. Ich stelle mir vor wie die beiden im Seniorenheim ein
Polyamorie Workshop anbieten. Rethinking love.
Y, S2: Ich brauche eine Steckdose. Y, S1: Wofür brauchst du denn jetzt eine
Steckdose? Y, S2: Für Strom
Y, S1: Strom? Y, S2: Mein Handy ist leer.
Y, S1: Mit wem willst du denn jetzt telefonieren, wir fahren doch gleich!
Y, S2: Darf man im fahrenden Zug etwa nicht telefonieren?
Y, S1: Das ist ein Ruhewaggon, Hans. Y, S2: Ich soll deiner Schwester aber
Bescheid geben, wenn wir losfahren. Y: Hans legt ein Smartphone auf den Tisch,
Typ Magnesium-Brikett, doch bedient es souverän. Ich bin beeindruckt. Ich kenne
das nur von meinem Vater, der ist nicht so. Mein Vater antwortet Spammern, dass er
kein Viagra braucht. Wenn mein Vater Nacktbilder verschicken würde, hätte er
ratzfatz keine Briefmarken mehr. Und weil mein Vater sich dauernd auf seinem Rechner
Trojaner einfängt, installierte ich im Linux Mint und sagte, das sei ein Update
auf Windows 11. *Applaus*
Y: True Story! Nicht so Hans. Er ist mir auf Anhieb sympathisch. Wie ein Ninja
swipet er mit den furchigen Händen über den Login Screen. Zack.
Y, S2: Wo ist denn jetzt die Steckdose? Y, S1: Im Zug gibt es keine Steckdosen.
Y, S2: Der Mann hat seinen Computer auch an der Steckdose.
*Gelächter und Applaus* Y: Ich habe keine Zeit, sorry. Ich zeige
unter die Armlehne zwischen den Sitzen. Be exzellent to each other, denke ich.
Y, S1: Sie haben aber tolle Aufkleber. Er stört auch gleich nicht mehr!
Y: Eigentlich mag ich Aufkleber auf meinem Notebook nicht, aber alle machen das. Wenn
man keine Aufkleber hat riskiert man, trotz Ticket nicht reingelassen zu werden.
Sie denken dann, man ist Verfassungsschützer.
*Gelächter* Y: Darauf habe ich diesmal keinen Bock.
Dabei weiß doch jeder: die vom Verfassungsschutz haben auch einen
Aufkleber, den mit der Inventarnummer. Und Suse Linux.
Y, S2: Ich störe niemanden! Wo ist denn das Kabel?
Y: Ob er stört oder nicht entscheidet nicht er, habe ich von Fefe gelernt. Mein
Vater wurde mal bei Facebook in eine rechte Gruppe getrickst. Seitdem hat er
immer wieder Mist in seinem Feed. Klassischer Fall von
Filterblasenentzündung. Als Therapie habe ich ihm Fefe als trafficsparende
Startseite eingerichtet, gesagt das wäre spiegel-light.de.
*Gelächter* Y, S1: Welches Kabel?
Y, S2: Das Ladekabel. Y, S1: Na, im Rucksack. Aber sei
vorsichtig, pass auf die Gewürze auf. Y, S2: Ach.
Y, S1: Bitte denk an die Gewürze! Y, S2: Jaha.
Y: Oh-oh, denke ich. Mein Bauchgefühl sagt mir, das geht noch eine Weile so.
Y, S2: Gesundheit. Y: Irgendwie freue ich mich. By the way:
Ich benutze Arch Linux, grüße euch! *Applaus*
Y, S1: Was suchst du denn, die Gewürze sind ganz oben.
Y, S2: Ich will das Kabel, lass mich mit den Gewürzen in Ruhe!
Y, S1: Ja mach los, aber pscht, das ist ein Ruhewaggon.
Y, S2: Hier ist es ja! In einer Dose mit Käse-Gewürz. Wie witzig.
Y, S1: Wieso sind Gewürze witzig? Y: Auf dem Kongress gibt es ja
bekanntermaßen für jede Assembly die man sich so vorstellen
kann. Aber die Käse-Gewürz-Nerds hab ich noch nicht gesehen.
Y, S2: Warum tust du mein Kabel in die Dose?
Y, S1: Damit es nicht knickt. Y, S2: Dann kannst du 's gleich zu Hause
lassen, da knickts auch nicht. Y, S1: Was ist denn jetzt an den Gewürzen
wichtig, äh witzig. Y, S2: Käse-Gewürz. Es gibt Käse-Gewürz!
Wie bescheuert ist das denn bitteschön. Y, S1: Das ist von Alfons aus dem Fernsehen.
Y, S2: Deine Schwester mag nicht mal Käse. Y, S1: Aber vielleicht schmeckts ihr mit
dem Gewürz. Y, S2: Sie hasst Käse. Das ist deine
Schwester, wieso muss ich dir das sagen? Sie hasst Käse.
Y, S1: Aber Alfons hat gesagt, damit schmeckt jedem der Käse.
Y, S2: Gut. Dann kaufe ich dir von Malaysia Alfons Affenhirn-Suppengewürz.
Nur für dich. Y, S1: Du bist echt doof, wirklich. Das
nächste Mal packst du deine Tasche selber. Y, S2: Ich hab meine Tasche gepackt! Und
mein Kabel war oben auf! Y, S1: Du hast aber die Gewürze vergessen.
*Gelächter* Y, S2: Nein! Du wolltest die Gewürze
verschenken, nicht ich. Y, S1: Ich hatte aber kein Platz mehr.
Y, S2: Und deswegen riecht meine Socke nach Kardamom!!
Y, S1: Pscht, das is'n Ruhewaggon. Ich brauchte, ich brauchte, ich brauchte in
der Dose noch Platz für dein Kabel! Wolltest du etwa Socken mit Käse-Gewürz-
Duft? Y, S2: Schenke deiner Schwester doch
nächstes Jahr... Y: Der Zug fährt los. Sie natürlich
rückwärts und beginnt aufzustehen. Y, S2: Vergiss es.
*Gelächter* Y, S1: Aber...
Y, S2: Pscht, Ruhewaggon! Y: Danke!
*jubelnder Applaus* Thorben: Vielen Dank, Youssef! Love is in
the air, sage ich euch. Wir nutzen die Denkpause für die Juroren aus, um die
Handfunkmi hier einmal auszutauschen. Das bedeutet nämlich, dass wir schon viel
zu lange hier dabei sind. Wir müssen uns sputen und deswegen, wie gesagt, ich hetze
euch jetzt. Fertig? Ja...ja... die 6 Punkte waren auch wieder, okay, wunderbar.
Dann zählt sie runter! Drei... Publikum: zwei...eins...
Thorben: Hoch! Uiuiuiuiui, da weiß ich gar nicht, wo ich anfangen soll. Wir haben
dort hinten eine 8, wir haben eine 9, noch eine 9, noch einen 9. Und
dann bitte nochmal einen riesengroßen Applaus, dreimal die 10!
*Applaus* Thorben: Respekt. Bei solchen Wertungen
bekomme ich Lampenfieber, ob ich das hier gut genug mache. Aber gut. Damit haben wir
eine sagenhafte Punktzahl von 47 Punkten, Respekt! *Applaus*
Thorben: Der nächste Slammer teilt sich einen Vornamen mit jemand anderes aus
unserer Vorrunde, wie ihr vielleicht seht und ist auch nicht ganz unerfahren, wie
ich gehört habe. Auch er kommt aus dem schönen Schleswig-Holstein und ist direkt
bei unserem Moin-Cluster auf mich zugekommen und meinte "Mensch, ich hab
gehört du machst nen Slam. Ich stand ja auch schon mal auf 'ner Bühne." Da war er
dann gleich verhaftet. Deswegen einen tosenden Applaus für Fabi bitte!
*Applaus* Fabi: Ha. Wie soll man denn darauf folgen
. Das ist jetzt...naja. Der Text ist weder lustig noch 6 Minuten lang, aber er
hat was mit dem lustigen Wort "und" zu tun. Heißt "Und die Kerze". Ich sehe die
unverwüstlich scheinenden Kerzen, geschützt in Laternen. Die Welt ist wie
ein dunkler und beißender Sturm. Und ein jeder, der hindurchgeht hat sein eigenes
Licht zu tragen. An mir vorüber ziehen hunderte, ziehen tausende, ziehen
zehntausende mit strahlend hellen Fackeln. einem jeden seinen Weg erhellend. Du
ziehst an mir vorüber, deine Fackel flackert im Dunkeln. Die Tropfen im
dichten Nebel verdampfen bei der kleinsten Berührung und hüllen dich in einen warmen
Nebel. Die Tropfen kondensieren auf deinem Gesicht, während du aus meinem Sichtfeld
verschwindet. Ich sehe Lichter am Horizont, einige davon stärker als andere.
Aber alle bewegen sich voran. Gruppen aus Hunderten erleuchten weite Teile des
durchstürmten Felds. Doch ich stehe allein, dem Wind abgewandt, versuchend
mein kleines Licht vor den Böen zu schützen. Es ist nicht größer als ein
Teelicht und es schafft es gerade einmal, meine sie umklammernden Hände zu
beleuchten. Während ich die Schatten der anderen um mich herum wahrnehme, bin ich
nur noch auf mein eigenes kleines schwaches Licht fixiert, welches ich mit
all meiner Kraft versuche, vor dem endgültigen Erlöschen zu bewahren. So
einfach wäre es die Hände zu öffnen, die Kerze fallen zu lassen, sich in der
Gewissheit zu befinden, sich nicht mehr sorgen zu müssen. Doch was bleibt? Nur die
Ungewissheit. Das Dunkel, der ewige, der eisige Wind und die Leere. Die Leere, vor
der die Furcht mit jeder weiteren Sekunde im Sturm, mit jeder weiteren Sekunde mit
den Händen schützend um ein Licht geschlungen schwindet. Ich lasse nicht
los. Noch nicht. Ich umklammere das einzige Licht das ich je kannte. Welches
ich kannte als es groß war, in jenen schweren Zeiten in denen es trotz der
Umstände hell brannte und auch in denen in denen es kurz vor dem Erlöschen schien.
Meine Hände nähern sich schützenderweise immer weiter der glühenden, der blutroten
Flamme vor mir, bis ich nur noch die Hitze spüre. Meine Hände, sie nehmen die Hitze
auf und verteilen den Schmerz durch meinen ganzen Körper. Und dieser nimmt genauso
Besitz von mir, wie der Wunsch den Griff zu lösen. Der Wunsch sie loszulassen, der
Wunsch zu schreien, zu weinen, sie von mir zu schleudern. Das Licht, das die Welt um
mich herum zu dem macht, was sie ist. Das Licht, das meine Hände verbrennt, doch mir
gleichzeitig Trost spendet. Es nimmt all meine Aufmerksamkeit in sich auf, bis ich
allem, außer ihm Gegenüber, selbst der strömenden, der stürmenden Welt um mich
herum völlig empfindungslos geworden bin. Doch dann lässt der Wind nach, der Regen
verringert sich zu einem Nebel und die zitternde Flamme in meinen schmerzenden
Händen kommt zur Ruhe. Die Fackeln der anderen Wanderer am Horizont werden
erkennbar und ich beginne damit, meinen Weg fortzusetzen, mich den beleuchteten
Schatten anzuschließen. Immer in der Angst vor dem nächsten Schauer, der nächsten
Böe, vor dem nächsten Sturm. Wie geht diese Geschichte aus? Ich weiß es nicht.
Mein Licht, es leuchtet nicht hell genug, um mir den Weg zu weisen. Die Zukunft ist
genauso neblig wie die Vergangenheit. Alles was ich sehe, ist das Jetzt. Alles
was ich sehe ist das Jetzt, ist der Regen, ist der Sturm und mein Licht. Das einzige
Licht, das ich je kannte. Nach einem "und" wurde noch nie ein Satz beendet. Na und?
*Applaus* Thorben: Ein kürzerer Text, Ihr kriegt
eine kürzere Denkpause. Kommt schon, seit ihr ready davorne? Was sagt denn so der
Sechspunktemann, wie gehts dir so da hinten? Du schwankst ein bisschen, seitdem
wir in der zweiten Runde sind, aber ist okay, ist okay. So, gut, dann wenn jetzt kein
Juror "Nein!" schreit... *Vereinzelte Ja- und Nein-Rufe*
Thorben: Drei! Publikum: zwei...eins...
Thorben: Hoch! Und oben halten. Wir haben eine 7, eine 7, eine 7,
eine 7, eine 6, eine 6 und eine 9! Mensch, hast du die 6 mal
umgedreht, oder was? Nein, es ist eine 9, wunderbar. Vielen Dank! Haltet die
Karten oben, haltet die Karten oben. Und damit haben wir 34 Punkte für Fabi.
Applaus! *Applaus*
Thorben: Gleich habt ihr alle Slamer des Abends gesehen. Wir müssen uns beeilen,
wir müssen noch diese tollen Preise loswerden, die wir haben. Deswegen möchte
ich schon mal unseren nächsten Slamer ganz schnell zur Bühne bitten. Er hat einen
Nickname, den er mir zum Glück vorgesprochen hat deswegen weiß ich wie er
heißt. Bitte macht Lärm für Alex! *Applaus*
Thorben: Und halten wieder bis er oben ist. Nein nein nein, lauf nicht weg, komm
her. Komm her! Du schaffst das! Alex: Hallo. Ich habe definitiv den
kürzesten Text und er heißt Plitschplatsch. Pscht. Ich hebe meine
Gabel aus der Badewanne. Nenne mich Poseidon! Ich bin Herr dieser Wanne.
Pscht. Niemand kann mir entkommen. ja auch nicht diese gelbe Gummiente. Sieh zu, wie
ich ihresgleichen in der Badewanne ertränke. Ich drücke auf die Enten drauf,
Bläschen steigen auf. Pscht! Ein psychopathischer Blick, während ich sie
ersauf. Eine Babyente weint im lauten Chor, ihre Eltern ertränkte ich im
Waschbeckenmoor. Wieso tust du das? Warum bist du so grausam? Kein Platz für ne
größere Wanne, ich wollte nicht Bausparen. Pssschht! Diese Wanne ist nicht groß genug
für uns alle. Gefühle poppen auf, welche ich noch nie erfuhr. Erkenntnis: Ich bin
eine einsame, ungeliebte Kreatur. Die letzte Blase steigt auf. Was hab ich
getan. Ich leg' die Gabel beiseite. Niemand darf das erfahren. Ich nehme die
Babyente. Wie kam es nur soweit? Das ist des, Entes Ende. Es tut mir unglaublich
leid. Ich lasse es regnen, weil ich nun die Trauer sehe. Ich tue dies, indem ich
am Wasserhahn dreh. Laut jauchzend, tief schnaubend, atemberaubend wie stark der
Schmerz brennt. Nein nein, das würde nicht das Ende sein. Ich werde jede Ente, soweit
es in meiner Macht steht, aus dem Wasser helfen. Ich werde kein Wesen mehr nach
seiner Gummihaut verurteilen. Ich werde fortan diese Wanne mit allen teilen. Ich
werde mich bessern, den Schaden heilen. Ich werde dafür sorgen, dass alle
glücklich verweilen. Geflüchtete stecken zwischen diesen Zeilen. Egal, ob zwischen
Meeresgrenzen oder auf hohen Bergen, egal ob im winzigsten Dorf oder
Wolkenkratzerherden. Wenn es verhinderbar ist, ist es traurig, dass Menschen
sterben. Wir sollten unsere Aufmerksamkeit nicht auf Gummienten lenken, sondern sie
lieber allen, wirklich allen, die Hilfe brauchen, schenken. Quak!
*jubelnder Applaus* Thorben: Vor so einem Applaus muss man
doch nicht flüchten, das sind liebe nette Menschen hier. So Gedenkpause! Jetzt wird es
spannend, auch hier entscheidet sich gleich ein enges Rennen auch hier wieder. Entes Rennen, was?
Gut. Liebe Juroren, ich muss euch wirklich hetzen. Ich habe gerade auf die Uhr
geguckt und das mit den anderthalb Stunden... Okay, seid ihr ready, Juroren?
Ich hör kein nein, deswegen... drei! Publikum: zwei...eins...hoch!
Thorben: Ach, die letzte Bewertung des Abends, immer schön. Wir haben die 8,
eine 8, eine 9, eine 6, eine 8, eine 5 und eine 8. ... Ach so
ja, oben lassen, ... nicht unseren Excel Spezialisten verwirren... So, und damit
kommen wir auf eine Punktzahl von 38 Punkten, vielen Dank nochmal.
Ein Applaus an Alex! *Applaus* Thorben: Schön. Jetzt ganz flott fangen
wir dann an. Denn jetzt kommt das FINALE! Publikum (singt): Ohohohoh!
Thorben (lacht): Wir werden in umgedrehter Reihenfolge anfangen dann gleich, das
heißt, die Leute, die als Letztes auf der Bühne standen, stehen jetzt gleich als
erstes auf der Bühne, das tut mir sehr leid. Jetzt gleich vor allen Dingen
für...bababababab... Youssef fängt dann an, dann kommt Pia und In der ersten
Vorrunde - Flemming, kannst du das einmal nachgucken, ich habe ein schlechtes
Gedächtnis - haben wir dann erst Smick und dann Simon. Bereitet euch schonmal
innerlich vor, ihr könnt ja schonmal an die Bühne rankommen. Aber ich möchte euch
noch einmal erzählen, was wir als tolle Preise mitgebracht haben, denn es gibt ja
so gewisse Slam-Traditionen und nunja, wir haben uns was Schönes ausgedacht. Für den
vierten Platz haben wir nachher eine Flasche Pfefferminzschnaps.
*Applaus* Thorben: Es wird besser! Für den dritten
Platz haben wir nachher eine Flasche Pfefferminzchnaps!
*Applaus* Thorben: Für den zweiten Platz, könnt ihr
es euch denken, haben wir eine Flasche Pfefferminzschnaps! Ja, es gibt im Bereich
Comedy die Rule of three. Danach ist es halt nicht mehr lustig, deswegen haben wir
für den ersten Platz zwei Flaschen Wein, eine Flasche Jägermeister!
*Gelächter und Applaus* Thorben: Powered by Durst danach! So, wir
machen weiter, seid ihr alle bereit? So, jetzt kein Lampenfieber haben, denn jetzt noch
einmal, komm wir steigern uns noch einmal rein. Ich mag das so schön, wenn ihr
klatscht! Wir fangen an bei, ach komm, ihr seid voll drin. 8 Punkte bitte, 8-
Punkte-Applaus einmal! *Applaus*
Thorben: Neun Punkte! *Applaus*
Thorben: Und 10 Punkte!! Youssef! Ja, ihr müsst auch halten den Applaus. Halten,
looos! *Applaus*
Youssef: Ja, ich habe einen Text mitgebracht. Ich habe mich inspirieren
lassen, irgendwie, Thorben meinte, das kann man auch in ner Stunde schreiben.
Nämlich zwei Stück, und da habe ich einen Tweet gefunden. Eine komische Tirade
zwischen einem Erdgeist und einem anderen Typen. Der heißt "Nostalgie ist auch nicht
mehr das, was es mal war". Y, S1: Früher war ja alles besser- Da
haben Hacker ja noch C programmiert. Das kann ja heute keiner mehr. Heute sind alle
gleich manisch, manche mit gewissen Vorzügen. Früher haben wir gearbeitet,
wenn wir raubkopiert haben. Kein Torrent. Nein wir hatten Disketten kennt ihr gar
nimmer, das waren tragbare offline Clouds. *Gelächter*
Y, S2: Idioten. Da waren die jungen Menschen auch noch politisch, also so
richtig. Ohne diese Synapsenmangelerscheinungen, Influencer
und Berühmtsein, Instagram und Co. Mehr wollen sie nicht, vielleicht noch Selfies
im Primark. Dabei ist Berühmtsein gelöst, gibt zwei Möglichkeiten: Erstens harte
Arbeit, viel Kreativität, richtige Zeit, mit etwas Glück am richtigen Ort, Punkt.
Nummer 2: Selbstmord, reinkarnieren als Katze und man fährt im Haifischkostüm auf
dem Staubsaugerroboter. *Gelächter*
Y, S2: Ja, kennt ihr, ne? Denkt mal drüber nach! "Ha, schau mal, diese Katze da, wie
sie sich vom Laserpointer ablenken lässt. Haha, hehe, oh Mist, ich habe mein
Studiumsrückmeldung verpasst." *Gelächter*
Y, S1: Meine Fresse. Damwihamdddela. Y: Das war arabisch für "ich bin ein
rassistisches Arschloch." Y, S1: Dabei haben wir heute so Wichtiges,
schonmal nachgedacht? Die neue Heisenbergsche Wutbürger-Relation zum
Beispiel, die sagen Geflüchtete nehmen uns zeitgleich die Jobs weg, wollen aber nicht
arbeiten. *Gelächter und Applaus*
Y: Ja, ist doch so. Y, S1: Aber was kann man denn schon tun?
Twittern könnte ich es, mich aufregen. Y, S2: Ja und wie! Hier noch etwas Neues,
sein Essen fotografieren, was für ein Schrott! Ich werde ein Restaurant
eröffnen, bei dem man sich via Social Media einloggen kann. Das Essen wird schon
in der Küche fotografiert und sofort in den Stream geschoben. Mit Visual Rust 2.0
Im Knigge steht 2019, dass es unhöflich ist, mit dem Essen anzufangen,
bevor es jeder fotografiert hat. Wieder erfolgreich abgelenkt. Heute denken die
Menschen ja nur, sie seien politisch aktiv wenn sie bei Facebook auf Anti-AfD
klicken. Aber das reicht nicht, Leute. Früher, ja früher, da sind wir auf die
Straßen gegangen. Wir waren wirklich aktiv, nicht so wie die passiven Kinder
heute. Demonstriert haben wir! Ja, also die anderen, ich hatte nen RAID. Aber
wenn Deutschland Weltmeister wird, bin ich es ja auch. Solange es zu keiner Handlung
führt, ist es scheißegal, ob man Angry Birds spielt oder sich über die AfD,
Pegida oder GEZ aufregt. Man muss raus, eine Frankreichflagge auf dem Profilbild
reicht nicht. #analog Ihr könnt jederzeit einsteigen. Das konnten wir früher nicht.
Aber Euch geht es viel zu gut! Akustikkoppler, Vitamin-D-Blocker und
Schattenduschen braucht das Land. Vielleicht bewegt ihr euch dann, steuern
wir das Land in eine Depression. Y, S2: Apropos. Wir hatten auf den echten
Torvalds. Ah, wie gut alles war,. Wie gut alles war und was passiert? Kommst du mit
auf die Demo? Y, S1: Äh, gleich. Ich muss nur kurz
dieses Welche Disney-Prinzessin-bist-du- Quiz machen.
Y, S2: Ich sach dir, welche du bist: Friedrich Merz! Herr der Ringe war noch
ein Buch. Ja, Buch kennt auch keiner mehr, das ist Hardware. Schaut euch diese
Legolastheniker heute an. Die sehen alle Elben gleich aus.
*vereinzeltes Gelächter und Klatschen* Y, S2: Nehmt doch eure KI, Lua, Deep
Learning und macht mal was Nützliches: Ein Verhaltungs-Navi z.B. das Leuten steckt,
wenn sie mal rechts abgebogen sind. Nein. Stattdessen Loot-Boxen und Werbung.
Hammer! Oh, ein Glase ist runtergefallen, lasst uns Klatschen, jaaa! Wooowhoooow!
Früher haben wir es aufgehoben. Wir hatten auch unsere eigenen Witze Es
gab keinen Chuck Norris oder Fortune und Memes. Alles simpel. Ehrlich.
Aber ihr sitzt nur da. Selbst die Awareness muss jemand anderes machen. Ich
Beweis es euch: Wie nennt man eine schwarze Frau auf dem Mond. Eine
Astronautin. Was sonst. *Applaus*
Thorben: Vielen Dank, Youssef *Applaus*
So, jetzt gibt es keine Wertung. Liebe Jury, ihr müsst nicht wühlen, denn das
Bewerten wir gleich alle zusammen. Deswegen müsst ihr jetzt diesen Text,
müsst ihr mal in euch nehmen in eure gedankliche Gefrierkühltruhe mal
reinpacken, einzippern das nichts ausläuft und dann merken wir das aber. Okay, habt
ihr alle? Wunderbar. Weil wir machen direkt weiter. Wir haben noch drei Texte
und die wollen wir hören. Und deswegen bitte ich jetzt nach vorne, mit tosendem
Applaus, 10-Punkte-Applaus bitte für Pia! *Applaus*
Pia: Seid ihr euch sicher, dass ihr das wollt?
Zwischenruf: ja! Pia: Okay, eure Schuld. Ich war ... ja,
"nicht vorbereitet" ist blöd gesagt. Haben wir Hunde-Menschen zugegen? Also:
Menschen, die Hunde wirklich gerne mögen. Meldet euch mal.
*Zwischenrufe* Es tut mir Leid, dieser Text ist nicht für
euch. Der folgende Text ist ein Dialog. Er ist eventuell ein bisschen improvisiert
eventuell auch ein bisschen mehr. Er ist eventuell ein wenig einseitig. Meine
Gesprächspartnerin tut sich manchmal ein wenig schwer mit Worten und ihre Stimme
ist ein wenig höher. Ich hoffe ich krieg das hin. Sie ist nämlich halb taub.
Pia als Katze: Miau *Pia schaut auf die Uhr*
P: Nein, ist nicht deine Zeit. PK: Miau
P: Nein, immer noch nicht. PK: Miiiiiaaaaaauuuuuu
P: Du hast gerade erst was bekommen. Es waren Leckerlis. Vor fünf Minuten. Ich
habe auf die Uhr geschaut. PK: Mau
P: Nein. PK: Miau
P: mhm PK: Miiiaaaaauuuu
P: mhmhm PK: Miiiaaaaauuuu
P: Ja, du verhungerst, ich weiß. PK: Miiiaaaaaaaauuuuuuu
P: Japp PK: Mau
P: Nein trap-trap-trap-trap
Is sie weg? ... okay ... aufräum ... aufräum
Okay ... was ist das? Jody?
trap-trap-trap-trap PK=Jody: Mau?
P: Was ist das? J: Mauuuuuu
P: Felidäe Weltherschaftspläne? J: Mauuu!
P: Aha. J: Maaauuuuuuuu!
P: Versklavung der Menschheit? J: Mauuu!
P: Okay. Meinst du nicht, das ist ein wenig übertrieben.
J: Mau. P: Okay.
J: Maaauuuu Maauu P: Verdient gemacht?! okay
J: Mau P: gut.. Du ich glaub, meine Uhr ist
kaputt. Ich mache mal Futter fertig. Vielen Dank!
Thorben: Vielen Dank! *Applaus*
Muss ich mir auch Sorgen vor dieser Winke- Katze machen jetzt, frage ich mich so?
Gut, wir sind offiziell ... Wir haben offiziell überzogen unseren Timeslot.
Deswegen will ich gar nicht mehr groß rumlabern. Ich begrüße jetzt zum zweiten
Mal auf der Bühne im Finale: Smigg. Großen Applaus!
*Applaus* Smigg: So, diesmal habe ich keine Blätter
dabei, die ich dramatisch zu Boden fallen lassen kann. Ja, ist schade, nicht wahr?
Genau. Die meisten von euch sind wahrscheinlich schon aus der Schule raus.
Ich muss doch noch bis nächstes Jahr ein bisschen verbringen. Und weil das alles so
surreal ist, habe ich schon mal meine Abitur-Abschiedsrede geschrieben, die ich
euch jetzt hiermit vorlese: *Applaus*
Das Schulsystem ist ein Konzept, welches mich nicht sehr überzeugt. Den ganzen Tag
sitzen gelangweilte SchülerInnen auf Stühlen und schwitzen Tropfen aus Wissen
aufs Papier. Hier ist Lernen eine Krankheit, eine Essstörung. Morgens gehst
du mit Unlust in das Gebäude hinein. Auch wenn Lernen eigentlich etwas Schönes und
Spaßiges sein sollte, ähnelt es eher Bulimie. Ich kann nicht verstehen, warum
und wie Menschen systematisch am Lernen gehindert werden, weil gesagt wird, dass
du lernst, um zu arbeiten und um nach der Arbeit zu sterben. In der Schule ist das
Lernen erst fressen dann kotzen. Es ist wie Konsum ohne Mehrwert. Aber um dem
System zu trotzen musst du vor Kreativität und Standhaftigkeit strotzen. Hier ist
Lernen eine Krankheit und du lernst nicht um zu lernen, sondern wie du dich gescheit
verhältst, nicht hinfällst oder auffällst, sodass du vom Glauben abfällst, wenn du
hören musst, wie wir lernen müssen und wie wir mit Interpretations-Knüppeln zu
geistigen Krüppeln geknüppelt werden. Bevor ich in die Schule kam fand ich
Schule und Lernen eigentlich ziemlich toll. Doch nach der ersten Woche kam ich
frustriert nach Hause und fragte mich, warum ich denn alles wiederholen soll, was
ich doch eigentlich schon konnte. Erst fressen dann kotzen. Es geht darum, Massen
an Wissen in sich hinein zu stopfen. Es geht darum, in der einen Prüfung nicht zu
versagen und darum, bis dahin nicht zu hinterfragen, dass es Wichtigeres als
Schule geben kann. Vor allem, wenn ich dann und wann der Absurdität entkomme, nur
für einen winzigen Moment und wieder Lust aufs Lernen bekomme. Auch wenn es nicht um
Integrale, Intervalle oder Interpretationen geht, sondern das Lernen
fürs Leben im Vordergrund steht. *Applaus*
Thorben: Jetzt im Nachhinein habe ich das Gefühl es war eine sehr doofe Idee erst
die Preise zu verraten und dann zu erfahren dass eine unserer Teilnehmerinnen
noch in der Schule ist. *Gelächter und Applaus*
Scheisse. Gut. Zwischenruf: Bin schon achtzehn!
Thorben: Ja sie ist schon achtzehn wunderbar, dann glaube ich ihr das einfach
mal. Wunderbar ich habe das Gefühl ihr seid noch heiß. Wir haben jetzt noch einen
allerletzten Text, ein letzten drucken wir noch rein, lieber Engeln ihr habt es fast
geschafft und jetzt noch einen letzten großen Applaus für einen Künstler der auf
die Bühne kommt, haltet ihm bis er oben ist und dreht nog einmal richtig ab für
Simon. *Applaus*
Simon: Ja, vielen Dank. Ich habe auch kein Zettel dabei und ich war nicht
vorbereitet darauf nochmal auf diese Bühne zu kommen.
*Gelächter* Simon: Ich habe aber vor etwas über zwei
Jahren mal auf Twitter ein Projekt gehabt, das nannte sich zehn Uhr Poesie und möchte
jetzt einfach ein paar von den Tweets vorlesen. Es sind alles sehr sehr kurz,
weil damals gab es noch eine gute Zeichenbegrenzung von 140. Damals war
alles besser. Mein linker linker Platz ist frei. Ich wünsche mir eine Axt für den
rechten herbei. Traurig aus dem Fenster schauen dabei noch schnell das Kind
verhauen. Heute ist ein Regentag weil das Belag nicht aufgegessen hat. Warum liegt
da Rubin rum und warum hast du ein Jonas Mask auf? Hey listen! IT-Märchen, es war
einmal ein Windows Update ein Prozent... 2 Prozent... Und wenn sie nicht gestorben
sind... Nein im Ernst, sie sind alle gestorben. Du bist ein offenes Buch für
mich. Aussen Leder, innen Kitsch. Für den nächsten möchte ich mich bei meiner
Familie die gegebenenfalls noch zuschaut entschuldigen. Ineminemiste, du bückst
dich und ich fiste. *Gelächter*
Simon: Wasser, Basis von Leben, Todesursache, Ausdruck von Traurigkeit.
Aber allen voran, Grundlage für Speiseeis. *Gelächter und Applaus*
Simon: Herr der Handtücher. Ein Tuch sie zu knechten, sie alle zu binden und per
Anhalter zu reisen und die Frage zu finden.
*jubelnder Applaus* Simon: Du bist für mich ein offenes Buch
geschrieben in Comic Sans. Dankeschön. *Applaus*
Thorben: Bleib auf der Bühne. Vielen Dank für diesen letzten Text auch. Alle
Finalisten, kommt hoch und ihr bleibt auch hier denn jetzt seid ihr gleich gefragt.
Ihr stellt euch jetzt hier in der Reihenfolge auf. Nicht so ganz hinten,
nach vorne. Die beißen alle nicht. Ein bisschen zur Motivation schmeiß ich euch
jetzt nochmal ein bisschen Schokolade rein, denn wir werde jetzt gleich
bewerten. Ihr habt euch ja gemerkt, wie das alles so war, die ganzen Texte und
daraus ... hier da vorne ... hier guck mal, du meldest dich schon die ganze Zeit.
Ihr werdet jetzt gleich nach Applaus nacheinander bewerten, welcher Text euch
am besten gefallen hat und dann werden wir den Gewinner küren des ersten Chaos
Communication Slams in Leipzig und überall. Ich möchte ... äh, warte mal, ihr
tauscht nochmal beide Plätze und dann steht ihr alle richtig rum, oder so ...
fast. Wunderbar, dann möchte ich hören. Fangen wir wieder umgekehrter Reihenfolge
an. Ich möchte jetzt ... ihr müsst alles reinlegen, wenn ihr für diesen Poeten
seid. Also ihr applaudiert für alle, aber für den, den ihr am liebsten mögt,
applaudiert ihr natürlich noch ein bisschen mehr. Deswegen möchte ich jetzt
gleich einen Applaus hören für die Twitter-Kurzgeschichtensammlung von Simon.
Applaus *Applaus*
Thorben: Ich höre dahinten Getrampel. Ihr macht das schon richtig, das ist sehr gut.
Dann hat Smick uns eine Abitur- Abschlussrede vorgetragen - mutig mutig -
und mich erst fast in Schock versetzt und deswegen *pssst* einen riesen Applaus für
Smick! *Applaus*
Thorben: Hast du dahinten irgendwie eine Fangruppe? Weißt du nicht? Ja,
anscheinend. Ja! Ihr seid alle gut, ihr seid im Finale! So, Katze übernimmt
Weltherrschaft. Ich denke realistisch. Einen riesen Applaus für Pia, bitte!
*Applaus* Thorben: In Ordnung, in Ordnung. Ich sehe,
Hunde-Menschen anwesend. So, und nun kommt die Frage noch nach unserem letzten
Poeten. Das Disketten mit sich herumtragen, das ist eine Zeit, die habe ich
nicht mehr so wirklich erlebt. Da bin ich dann doch vielleicht ein bisschen zu jung
für. Gut, deswegen ... jetzt gebt bitte alles für Youssef.
*Applaus* Thorben: Ihr macht es mir nicht einfach.
Wir haben hier lange überzogen schon, die Engel sind alle müde und ich sorge nur
noch dafür, dass sie noch müder werden. Alle diese Poeten haben wunderbar
gekämpft. Das waren tolle Texte, es hat mir einen Heidenspaß gemacht, dass diese
Schnapsidee jetzt in echten Schnaps verwandelt wird. Damit möchte ich den
Preis verleihen. Traditionell beim Slam in Schleswig-Holstein gibt es nämlich immer
eine Flasche Kräuterschnaps und diese Flasche Kräuterschnaps, die erste auf dem
Chaos Communication Congress geht an ... Youssef! Einen riesen Applaus für Youssef!
*Applaus* Thorben: ... und alle Teilnehmer. Komm,
hier. Und ihr sollt auch nicht leer ausgehen! Nochmal lauter! 10 Punkt hier!
So, turn it up to eleven! Einen vielen Dank, vielen Dank, dass ihr alle hier
wart, vielen Dank an alle Poeten! Kommt gerne nochmal hoch, wenn ihr mögt, liebe
Poeten! Ein Applaus für alle Poeten! Sie haben tapfer gekämpft und der Schnaps
wird fair geteilt. Wir sind ein kleiner Kommunismus hier und haltet den Applaus
für die tollen Engel, die nicht nur diesen Vortrag machen, sondern diesen ganzen
Congress. Gebt ihnen ein Bier aus, wenn ihr einen an der Bar trefft.
*Applaus* Swolli: Und einen wundervollen Dank von
uns Textern hier und unseren beiden tollen Organisatoren! Nochmal richtig reinhauen!
Danke! *Applaus*
Thorben Dankeschön! *Outro Musik*
Untertitel erstellt von c3subtitles.de im Jahr 2020. Mach mit und hilf uns!